Summarios te necesita, me echas una manita???

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Hola

Soy Javier Fuentes, creador y administrador de Summarios.com y como puedes leer necesito tu ayuda. Cuando entré en el Summa 112 allá por 2004 descubrí una carencia y es que no teníamos una página web ni oficial ni no oficial. Como me gusta más plantear soluciones que problemas me puse manos a la obra y cree Summarios.com y se la ofrecí a nuestro entonces gerente para, en primer lugar, disponer de una página web del servicio y en segundo lugar tener un lugar donde comunicarse con los trabajadores sin acceso a intranet.

Aunque me dio el visto bueno, no tuvimos ningún apoyo, salvo por un director de formación que si colaboró enviándonos los cursos que iban saliendo y que yo compartía contigo para evitar que ninguno se perdiera y que pudieras tener acceso a cualquier curso que saliera independientemente de tu dispositivo. Posteriormente cree un sistema para solicitar los cursos directamente desde Summarios.com a través de algo tan simple como el correo electrónico, para no tener que ir a antracita si vivías lejos o carecías de tiempo. Si no me equivoco actualmente aún es posible solicitarlos vía email.

También hemos colaborado altruistamente todos los que participamos en summarios ofreciendo la configuración de la primera mochila de emergencias y de la primera tarjeta de triage, consensuadas entre todos los que quisimos participar. Por supuesto sin recibir contraprestación económica ni nada parecido. Simplemente por ayudar a mejorar nuestro servicio.

Como tampoco teníamos cuenta oficial en redes sociales, cree las de summarios. Actualmente tenemos cuenta en Facebook, Twitter, Instagram, Google +, YouTube, Flickr y alguna más de las menos principales. Al poco el summa 112 creo su cuenta de Facebook, que sigue en activo. Pero del resto seguimos siendo los únicos, junto con algunos compañeros que a título personal comparten su propio contenido.

También cree unos foros en los que podíamos compartir experiencias y casos clínicos, debatir temas del servicio, etc. Estos foros tuvieron mucho éxito aunque luego, por la aparición de algunos elementos conflictivos que no pudimos parar a tiempo fueron quedando en desuso.

También cree el canal de YouTube de Summarios, en el que comparto vídeos propios y de otros compañeros que colaboran grabándolos y enviándomelos sobre nuestro servicio. Actualmente 112 Madrid también tiene su canal pero sigue siendo de todos los servicios de urgencias y emergencias en general. También tienen cuenta en twitter pero Summa como tal aún está en ello, aunque sé que están trabajando para conseguirlo.

Después cree el blog de Summarios donde te comparto las últimas noticias relacionadas con la Urgencia y Emergencia en general y con el Summa 112 en particular.

Y lo último que he creado ha sido el grupo de Telegram de trabajadores del Summa 112 en el que estamos apuntados 468 miembros ahora mismo de todos los estamentos.

Estos son nuestros números:

No pretendo presumir de nada, ya que estos números no serían nada sin gente como tu, que sois los que formáis Summarios. Es solo para demostrarte lo que hemos conseguido juntos.

  • Web: Actualmente no disponibles por el motivo por el que necesito tu ayuda
  • Twitter: más de 1.300 seguidores
  • Facebook: 753 Me gusta
  • Instagram: 124 seguidores
  • YouTube: 99 suscriptores y más de 17.500 visualizaciones
  • Telegram: 468 Miembros
  • Google +: 42 Seguidores

El problema

El caso es que desde 2004 vengo ofreciéndote contenido, a ti y a cualquiera interesado en conocer acerca de nuestro servicio. Todo esto, por supuesto, lo he ofrecido siempre gratis para ti. Lo he financiado yo personalmente de mi bolsillo, y son más de 13 años ya. Y varias las veces que hemos tenido que ampliar el servidor por que no daba para tanta gente.

Para poder costearlo, cree la Tienda de Summarios con productos relacionados con nuestra profesión, a precios más que competitivos, ya que no es una forma de vida, sino para mantener el servicio que te ofrezco. Sin embargo, al principio si se vendió algo, pero últimamente no es que seamos la tienda mas visitada de Internet.

Y esto me lleva al problema principal. Si entras habitualmente a Summarios.com habrás visto que lleva tres días que pone que la página ha sido suspendida.

Actualización: Gracias a 4 compañeros como ves volvemos a estar online por un mes. Aun queda camino por recorrer pero se que juntos podemos conseguirlo. Puedes leer la información actualizada en el foro pinchando aquí.

Lamentablemente hace un año y pico mi situación personal cambio, y fue a peor. Problemas familiares de salud me han ocasionado problemas financieros que han llevado mi economía personal a niveles dramáticos. Por ese motivo estaba suspendida la página. Porque tenía una deuda con la empresa de alojamiento web y no la podía pagar.

¿En que necesito que me ayudes?

Pues puedes ayudarme al menos de tres maneras. La primera es donando el dinero que quieras o puedas para mantener summarios.com online. Si alguna vez te he ayudado de alguna forma, o te ha sido útil la página y quieres devolverme el favor te agradezco que me dones lo que sea. Todo #Summa.

Para cubrir este mes solo necesito 77.49 € (incluye la deuda, el mes y el dominio), algo que entre todos los Summarios que somos podríamos conseguir donando diez céntimos cada uno. Si puedes y quieres donar aunque solo sea un céntimo puedes hacerlo pinchando aquí: Donar

http://blog.summarios.com/campaigns/ayuda-mantener-summarios-com-online/

Podrás donar a través de Paypal, Tarjeta de Crédito o débito o cuenta bancaria. Paypal cobra comisión, pero creo que es la forma mas fácil para todos. Si prefieres donar por payza, prefieres que te de una cuenta bancaria para hacer una transferencia directamente o se te ocurre alguna otra forma de ayudarme no dudes en contactarme.

Te aseguro que todas las donaciones recibidas irán para el mantenimiento de summarios. No voy a quedarme nada a nivel personal. De hecho te lo iré contando si volvemos a estar online gracias a personas como tú. Si no lo logramos también te lo contaré desde aquí y os devolveré las donaciones a todos los que las hayáis hecho, ya que como digo no pido nada para mí. Si lográramos sobrepasar esta cantidad, lo invertiría en pagar más meses de alojamiento web, para que esto no vuelva a pasar más adelante, hasta que logre salir del pozo en el que estoy. Para que te hagas a la idea un año entero de alojamiento más el dominio Summarios.com, que también hay que pagarlo, costaría 798.60 €.

Actualización: Hablando con la empresa del alojamiento y ajustando servicios la cantidad se ha reducido mas de 200 €, por lo que lo que faltaría para el pago del año sería: 589.83 €.

La segunda manera, y totalmente sin coste alguno para ti, es compartir esta página en tus redes sociales, por email, avisando a todos tus compañeros y gente que creas que querría o podría ayudarnos. De esta forma llegaríamos a más gente y conseguiríamos el objetivo antes.

Por último, si no quieres donar dinero a cambio de nada, puedes comprar nuestro ebook en Amazon, aunque este dinero, menos la comisión que se lleva Amazon, nos llegaría el mes que viene (Marzo). Pero a las malas, el mes que viene (Marzo) volveríamos a estar online si llegamos a esa cantidad.

Sé que con tu ayuda podríamos volver a estar online hoy mismo. La unión hace la fuerza y si todos #SUMMAmos podemos conseguirlo.

La idea

Esta idea no es mía. Una compañera me la dio, junto con 60 € para mantenernos online un mes más, hace un mes y pico. Me resistía a esta idea porque, en primer lugar, es una vergüenza para mí reconocer mi situación ante todos, y en segundo lugar porque no quería que pensarais nada raro. Sé que algunos lo han pensado aun cuando nunca os pedí nada, por lo que ahora que si lo pido…

Pero no veo otra solución ahora mismo. Por eso hoy me he decidido a crear esta página pidiendo tu ayuda. Espero que me comprendas.

Te ofrezco…

Como te digo ahora mismo poco puedo ofrecer por la situación en la que me encuentro, pero todos los donantes recibirán un agradecimiento en un post que crearé cuando volvamos a estar online (a no ser que no quieras que te mencione). Si prefieres patrocinarnos con una cantidad superior te mostraremos en una nueva sección que crearé llamada patrocinadores (a ti o a tu negocio) con un enlace si quieres a la página que nos indiques. También puedo colocarte un banner en el foro en el blog o en los dos sitios. Si se te ocurre algo mas solo tienes que pedírmelo.

Gracias por adelantado

Solo por haber llegado hasta aquí ya te doy las gracias. Pero mas gracias aún te doy si te animas a donar, sea la cantidad que sea.

Summarios, tu Web de Urgencias y Emergencias

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Summarios te necesita, ¿¿¿Me echas una manita???

Hola

Soy Javier Fuentes, creador y administrador de Summarios.com y como puedes leer necesito tu ayuda. Cuando entré en el Summa 112 allá por 2004 descubrí una carencia y es que no teníamos una página web ni oficial ni no oficial. Como me gusta más plantear soluciones que problemas me puse manos a la obra y cree Summarios.com…Leer másLeer nuestro Blog

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Impresionantes Vídeos del #FMACanarias 2014

Impresionantes Vídeos del #FMACanarias 2014 de nuestro corresponsal en Canarias de una cascada producida por las lluvias anegando la carretera inferior.

Imágenes de nuestro corresponsal en Canarias del Fenómeno Meteorológico Adverso producido por las lluvias anegando la carretera y la bajada. Se ve también la bajada de agua por la ladera.

CRÓNICAS SUMMARIAS-VIII: La sedación terminal obligatoria (STO)

Queridos Summarios:

No puedo más, así que me he tenido que coger una vía endovenosa y diluir un JB con hielo en 250 ml de suero fisiológico para transfundírmelo por la mediana basílica, y….ha sido, ha sido,…raro…y muy frío. Me duele…¡argh!. ¡Tengo espasmos y náuseas!

Disculpad estas líneas que os escribo desde la penumbra de mi guarida o zulo, pero mi Miniyo (que es mi Supermi) irá transcribiendo lo que mi mente esquizoide almacenó en la última maldita guardia. Y es que las guardias, son…muy, muy perras.

Cuaderno de bitácora de la nave del misterio XXX:

Eran las 3.00 am hora zulú…esa maldita hora en que no sabes si toca cenar, dormir, aullar a la luna, rezar porque no haya más avisos, o enchufarte una adolonta 100 mg via intra-cular (IM) cuando no miren tus compadres de la nave del misterio.

Habíamos tenido ya 10 avisos de código “Yayo” (es decir, abueloma de entre 80 y 90 años, con pluripatología, que vive sólo -el pobre- a pesar de haber sacado adelante una familia entera a costa de años de arduo trabajo y de cotización a la seguridad social, y que es abandonado a su suerte por sus descendientes, con tan sólo una herramienta de supervivencia: el botón rojo de “abuelalia”).

A las 03.01 hora zulú sonó el maldito artefacto satánico con la melodía de Highway to Hell…

Ché: – ¿Qué tenemos?

Centro: – Tenemos que conectar el walkie…

Ché: – Perdona, estooo….sí, ha sido un despiste. Dime.

Centro: – Tenemos un paciente.

Ché: – ¿Más datos?

Centro: – Sí, es urgente y te lo dejo en el Tablet…

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Contra el dolor (I)

El aparato locomotor, el soporte estructural que permite y hace posible la postura, el movimiento y el gesto, es a menudo maltratado por sus dueños, y ocurre frecuentemente que cuando queremos servirnos de él o realizar determinadas acciones, responde con algias, contracturas o, simplemente, no responde. Arantxa Sánchez Vicario o Miguel Indurain o Rafa Nadal o cualquiera de nuestros campeones deportistas de primera línea, no han llegado a obtener sus títulos sentados en un sillón, sino que han necesitado horas de preparación física para conseguirlo. A lo largo de su carrera han superado lesiones más o menos graves con éxito.

El dolor, ese monstruo al que diariamente nos enfrentamos los médicos, es un signo de alarma. Gracias a él somos avisados de que algo no marcha bien en el organismo. Pero es necesario superarlo, tratarlo y, si me apuran, animarlo. El dolor articular, muscular o tendinoso puede ser debido a muy diversas causas: simples contracturas por estrés, enfermedades degenerativas como la artrosis, o autoinmunes como la artritis reumatoide…

Algunas personas no son capaces de superar un dolor local y eso provoca un síndrome álgico generalizado por contracturas y malos hábitos posturales que, de mantenerse en el tiempo, derivan en una situación anormal, con atrofia de determinados músculos, hasta afectar seriamente al movimiento.

Otras veces, nos atiborramos de calmantes con la finalidad de ir “poniendo parches” para poder “seguir tirando”. Los analgésicos (fármacos contra el dolor) y otros tratamientos convencionales no están en desuso; sin embargo hoy en día contamos con nuevas y perfeccionadas técnicas para tratar el dolor por sí solas o como acompañantes de las anteriores.

Desde la milenaria acupuntura practicada por los chinos, hasta los sofisticados métodos de electromedicina, todos ellos tratan ese soporte fisiológico que es nuestro aparato locomotor para mantenerlo a punto. La Filosofía China en la que se basa la medicina tradicional de aquel país, considera el cuerpo humano como un microcosmos, como un universo en pequeño. En él existen una serie de canales por los que circulan diversos tipos de energía, que denominan energía ancestral o hereditaria; energía psíquica; energía trófica o nutritiva; energía superficial defensiva; energías perversas, etc. Cuando alguno de estos canales se encuentra obstruido aparece un vacío energético por detrás de él y un exceso por delante, dando lugar a la enfermedad. Los puntos de acupuntura no son más que las “llaves” que permiten tras su manipulación con la aguja clásica, el masaje o el láser, reconducir la energía de forma fisiológica.

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Crónicas Summarias-VI: Pesadilla en Elm Street

Hola Summarios:
Después de las guardias duras, y tras ingerir mucho vino tinto, suelo anotar los casos clínicos más relevantes en mi cuaderno de bitácora de la nave del misterio. Disculpad estas líneas, pero no puedo soportarlo sólo y tengo que compartirlo con vosotros:

13 de abril de 2013: Diario de a bordo:
Aquella guardia estaba siendo espesita. Llevábamos ya hechos seis avisos psiquiátricos y Chicho no parecía dispuesto a darnos tregua desde el centro coordinador. Eran las tres de la mañana, y llevábamos recorridos quinientos cincuenta kilómetros.

Ché: – Sigo sin entender que el recurso más cercano para atender Aranjuez sea Las Rozas, y que el recurso más próximo a Lavapiés sea Alcalá. ¡Que no lo entiendo, venga ya!

Cuca:- Fácil, doblas el mapa de Madrid y pinchas con un alfiler: donde marques, es el punto más cercano desde el punto de vista oligofrénico.

Paquitor:- Eh, ¿qué pasa? Que mi chica trabaja en el centro coordinador hoy. No te pases ni un pelo, Cuquita.

Cuca: – Que es broma, idiota. Lo hago para picarte.

Yo: – Está claro que se diazepaniza poco. Si es que Vulnus es un profeta, un iluminado, un portento. Yo lo veo claro.

Ché: – Pues yo creo que Chicho lo hace para dar por saco, porque le hemos pedido la hora de cenar a las 00.30 horas, y se ha mosqueado.

Volvió a sonar el teléfono con el tono de “Highway to hell”. Descolgué, y un habitante del planeta de los simios me preguntó a gritos que porqué estaba apagado el walkie.

Yo: – Pues disculpa, pero no nos habíamos dado cuenta. ¿Qué tienes para nosotros?

Móvil: – Un paciente.

Yo: -¿Podrías desarrollar un poco?

Móvil: – Aviso 444 urgente: Varón de 97 años,  cáncer de pulmón en cuidados paliativos, inconsciente, no respira… desde hace una hora…en Móstoles.

Yo: – Perdona, pero no me puedo creer que me estés diciendo esto. ¿Somos el recurso más cercano y adecuado para atender a este “calamardo”? ¿Y la UAD de por aquellos contornos? ¿No puede ir a certificar o es que no te he entendido bien?

Móvil: – Están cenando porque han estado cuatro horas con un tráfico con múltiples víctimas, junto a la Prote.

Yo: – Bien…De acuerdo; pásanoslo a la tablet que vamos para allá.

Colgué de mal humor.

Yo: – Esto es increíble. Nos mandan a certificar a un calamardo en la otra punta, urgente, y me dice que la UAD se ha comido un tráfico con múltiples víctimas, ellos solos con la Prote.

Cuca: – Que te digo que hay un chimpancé coordinando.

Paquitor: – No te vuelvo a invitar a churros al salir. Que lo sepas, Cuca.

Ché: – A mí me parece que es un concurso de tontos, y que vamos a ganar.

Salimos al trote cochinero, por decir algo, y nos subimos a la nave del misterio. Arrancamos y nos despedimos del tapper con albóndigas y de la tortilla de patata fría.

Paquitor:- ¿Calle de Francisco Chicheri, 1?¿Dónde está eso?

Ché: – ¿En Móstoles?

Pusimos el navegador mientras entrábamos en la M-40 y esperamos unos minutos. Nada. No salía nada de nada.

Cuca: – Menos mal que es un terminal, que si no la familia nos lincha cuando lleguemos mañana por la tarde…

Llegamos a Móstoles y comenzamos a dar vueltas. Nada. Callejero de papel: peor.

Yo: – Llama al centro, Paco, y pregunta si la familia nos puede dar pistas de por dónde cae la calle.

Paquitor: – ¿Centro?

Móvil: – …….

Paquitor: – ¿Centro?¿Me recibes? Somos la XXX.

Móvil: -…..(sin señal)

Paquitor: – No me da señal. Llama por el otro, por el walkie.

Ché: – ¿Centro? ¿Centro? Somos la XXX. ¿Me recibes?

Walkie: -….(sin señal)

Ché: – Vaya, debemos estar en el triángulo de las Bermudas porque nadie nos ve ni nos oye…alucinante.

Cuca: – Vaaaale, cojo mi Samsung Galaxy IV. Google maps….uhm…No os lo váis a creer, pero aquí pone que es una calle de Calasparra, Murcia. En serio.

Yo: – Venga ya. ¿Cómo? A ver…Tienes razón. Pues sí, qué casualidad.

Entrábamos, muy despistados, por la calle de la Libertad de Móstoles.

Ché: – Me suena mucho. Creo que es la casa del sastre, que vivía con cuatro hijas, que estaban en cuatro habitaciones diferentes, y hace cuatro años las asesinó a las cuatro de cuatro puñaladas con las tijeras, a las cuatro de la mañana.

Cuca: – ¿Cuatro,… Ché? ¡Nosotros somos cuatro!

Había cuatro personas en la calle esperando en el número cuatro; y eran ya las cuatro de la madrugada. Y el número de aviso era el 444. (Como dice Goyo Jiménez en sus monólogos, yo a la segunda coincidencia estaría corriendo colina abajo).

Una avutarda cruzó por delante de nosotros con paso alegre y Paquitor dió un brusco frenazo.

Paquitor:- ¡venga ya, qué susto! Casi atropello a ese pajarraco, y nos estrellamos.

De pronto se oyó una voz grave de ultratumba que en un lenguaje ininteligible similar al hebreo palindrómico o al egipcio hierático, dijo…schmuarhsdnisfrashisirrirri….y Ché contestó : – ¿Sí?, ¿Satán?

Cuca le dio una colleja porque se percató de que era el walkie con el volumen distorsionando la voz, que sonaba en abierto por el grado de estulticia del comunicante de dónde ya sabemos.

Walkie: – ¿Cómo que Satán? Déjate de chorradas. Llegáis tarde al aviso. La familia está en la calle esperando. ¿Dónde estábais?

Pasó de nuevo otro animal…parecía un hipogrifo, o quizá un escorpión escarabajero o un anguípedo de cola roma. Se levantaba una niebla espesa, y comenzábamos a ver con dificultad.

Paquitor:- ¿Satán?, digo… ¿centro? ¿Me puedes confirmar la calle?

Walkie: – Francisco Chicheri…

Paquitor: – Me pone en Google Maps que eso está en Calasparra, Murcia. ¿No nos salimos de zona?

Walkie.- Sabéis que no hay zon…estoooo…¿Murcia has dicho? Espera un momento, que voy a comprobar. Vosotros ir dirigiéndoos al lugar.

Ya pero… ¿a qué lugar? No sé en qué piensan los locutores cuando dicen esta frase, y lo habitual es que terminemos describiendo círculos en la M30 o M40, según.

(Transcurrieron unos segundos….)

Walkie: – No, os habéis vuelto a equivocar. Francisco Chicheri es el paciente. La calle es Margaret Tacher esquina John Lenon.

Paquitor: – ¿Cómo? El que se ha equivocado eres tú. ¿Margaret Tatcher tiene ya una calle en Madrid? ¿Y Sara Montiel?

Walkie:- Te has quedado sin hora de la cena, por listo y ….te guardo otros tres avisitos en cola, majo. Hala, tira.

Unos homínidos que nos hacían señas se aproximaron agitando las extremidades superiores mientras caminaban sobre sus cuartos traseros. Al primer golpe de vista parecían extraterrestres, pero en realidad sólo eran jóvenes rumanos de Transilvania. No obstante, todo el conjunto estaba tomando un cariz acojonante por momentos, y más cuando nos dimos cuenta que rodeaban y zarandeaban a una UAD, donde los tripulantes de la otra navecita del misterio estaban atemorizados sin salir.

Cuca: – ¿Por qué no activamos a los chicos de la porra de goma? Esto parece un poco fuera de lo habitual.

De pronto se acercaron tres zetas de la policía nacional. Y Cuca dijo: – Caramba, qué rápido: ¡telepatía!.

Los chicos de la UAD ya habían activado a la policía hacía un rato. Se acercaron con su vehículo al nuestro, bajaron las ventanillas y nos espetaron:
– ¿Necesitáis nuestra ayuda?

Paquitor:-Os ha avisado Ché para que trajerais los churritos, supongo.

El policía pareció no entender el chiste.

Los chicos de la UAD eran Javo y Luisón, que se estaban diazepanizando a sí mismos. Nos saludaron desde el vehículo y les devolvimos el saludo y una sonrisa de ánimo; creímos conveniente dejarles superar el mal trago pasado con los homínidos. Los agentes sujetaron a los extracomunitarios, y nosotros nos adentramos en el portal. Naturalmente el aviso era en el 4º piso sin ascensor, por lo que al llegar a la altura del tercer piso, Ché se enchufó el oxígeno, y yo me senté un momento en la escalera. Tenía la espalda echa un dolor. Cuca era la única que aguantaba, como buena corredora de maratones que era. Y los policías ni sudaban ni mostraban signos de cansancio alguno.

Por fin, tras recuperar el resuello y tragar el corazón, llamamos a la puerta del domicilio. Nos abrió una bella joven rubia embutida en una bata de dibujos indios o pakistaníes, y nos invitó a pasar, pronunciando con un fuerte acento rumano. La mujer era un bombón, pero la casa una ruina.

Mujer:- Mi marido está muy mal, por favor denle antibiótico para que se tranquilice. Ha cogido los cuchillos y la gorra…está mal, muy mal (??????).

Yo:- ¿Cómo? Así que varón de 97 años, cáncer de pulmón en cuidados paliativos, inconsciente, no respira… desde hace una hora…esto no me cuadra. Por favor, señorita, díganos que ha pasado.

Joven Rumana:- Pues, es que mi marido lleva una semana comiendo brócoli y pies de pollo chinos, que están de oferta en el supermercado, y de pronto se ha puesto raro y gritando, snif (llorando).

Yo:- Bueno, no se preocupe. Estamos aquí para ayudarles. Dígame, ¿sabe si ha consumido alguna sustancia o alguna droga?, ¿bebe?

Joven Rumana:- Bueno, lo normal…un litro y medio de cerveza al día, y…hoy se ha tomado kata…kita o kata.

Cuca: – ¿Keta?

Joven Rumana: – Eso, ¡keta!

Ché:- Buenoooo….ya estamos. Y, ¿nada más?
¿Seguro?

Joven Rumana: – Yo creo que no…no me ha dicho nada más. Bueno, yo lo he visto, porque él no me lo ha dicho.

Paco: – El que nos ha filtrado el aviso es un lumbreras, desde luego. Y ahora, ¿qué?

En efecto, el joven rumano se había puesto un jersey a rayas horizontales, a juego con los pantalones y la gorra, y había tuneado un guante de baseball (pronúnciese béisbol) y le había acoplado unos cuchillos en los dedos. Era un fan supermegafriki de Freddy Kruger, y estaba dando alaridos en la salita de la televisión viendo una de sus películas, completamente brotado. Recordando al detalle la clasificación DSM-III y DSM-IV internacionales, podría decirse que el paciente sufría un grave trastorno de personalidad psicótico con delirio paranoide e ideaciones homicidas a consecuencia, o no, de las drogas; y como diagnóstico podríamos concluir que estaba como una chota, el pobre, y más sonado que Mickey Rourke en El Luchador. Era un bigardo de 1,90 m  y …la policía amablemente nos dijo:
– Pasad vosotros delante, si queréis, no vaya a ser que al ver nuestros uniformes se ponga más nervioso.

Freddy seguía gritando y mirando la película en la TV. Por supuesto era una cinta pasadísima de pesadilla en Elm Street, número…n. De pronto se percató de nuestra presencia, y se giró hacia nosotros. En una hábil maniobra uno de los policías se situó de manera estratégica detrás de Ché, y el otro detrás de Paco. Era una técnica ensayada en la academia, similar a la estrategia de la tortuga romana, pero sin los escudos. Nos sentimos reconfortados sabiendo que existía un plan de actuación de seguridad que nos protegería.

Cuca abrió el maletín de medicación. Uno de los policías preguntó desde detrás de Che: -¿Le váis a tomar la tensión? Porque si te estorbo me echo hacia atrás.
Cuca miró hacia el techo con ojos de desesperación y gesto de malhumor.

Ché: – ¿Activamos a la psiquiátrica, doc?

Yo: – Estamos en Móstoles…. Buf… va a ser complicado manejar a Freddy. Cuca, prepara un haloperidol. Si los señores agentes nos ayudan a inmovilizarlo, le ponemos uno y nos lo llevamos nosotros.

Los policías se miraron. Abandonaron la estrategia inicial, y probaron con una nueva jugada de pizarra, de las ensayadas en laboratorio.

Agente 1: – Rafa, tú te acercas a él, y yo le propino un doliochagi para quitarle el guante. ¿Vale?

Agente 2: – Espera…mejor tú le distraes hablando y yo le hago una media Nelson por la espalda.

Tras cinco minutos de discusión estratégica llegaron a la conclusión de que era mejor que los sujetáramos entre todos, sin remilgos,  y ellos inmovilizaban los brazos y las piernas del sujeto. Evidentemente, la lógica militar y policial son fundamentales en estos casos, así que seguimos sus instrucciones al pie de la letra, pero…Freddy se nos adelantó. Dio un grito en inglés-chungo y saltó hacia Ché, que consiguió agacharse, y el agente de policía se encontró con el pobre rumano encima de él. En ese momento reaccionó y lo inmovilizó con una llave de artes marciales que nos dejó alucinados a todos.

Agente 1: – Venga, ¿no le ibais a pinchar? Pues ahora no se puede mover. ¡Aprovechad!

Cuca se apresuró y le clavó el haloperidol a través del pantaka vaquero, y el pobre Freddy gritó de nuevo. El policía lo tenía bien sujeto, y su compañero le ayudó a inmovilizar completamente al paciente. La verdad es que los polis cuando se cabrean, son Rambos en acción.

Yo: – Hala, a monitorizar en cuanto se tranquilice, y si no le metemos un chute para llevárnoslo. Me parece que este metaboliza rapidito y que el haloperidol se le va a quedar en un diente.

En efecto, el efecto del pinchazo fue pésimo para el enfermo. Freddy estaba mazas y consiguió librarse de la llave que le estaba haciendo el agente, y en el forcejeo le metió un zarpazo con el “guante-tijeras” que se había fabricado. El pobre policía se llevó un par de cortes en la mitad de la cara derecha, en la región malar y subpalpebral (casi en el ojo), y comenzó a sangrar. El otro policía reaccionó y le agarró el brazo del guante para inmovilizarlo, y Ché y Paco también se le lanzaron encima. Cuca se acercó al policía herido en la cara, y vio que los cortes iban a requerir tratamiento quirúrgico por los plásticos o por cirugía máxilofacial. El maldito aviso se estaba transformando en un problemón. Cogí el móvil y llamé al centro.

Móvil:- Qué, ¿ya habéis finalizado?

Yo:- Qué va. Esto se ha complicado. Necesito, por favor, que aviséis refuerzos. Uno de los policías está malherido, y el otro sujetando al enfermo. El paciente no es un abuelito, sino un psiquiátrico con un abuso de drogas, y no podemos con él. Está armado con una especie de guante con cuchillas; algo muy raro pero que corta como un demonio.

Móvil: – De acuerdo, no te preocupes que paso la voz urgente. Ahora os llamo.

Freddy no sólo era rumano, sino que era de Transilvania y …lo demostró, pegándole un buen mordisco en el cuello al otro policía, que giró la cabeza, y volvió a sujetarlo. El segundo mordisco de Freddy fue a la oreja izquierda del policía, y se la arrancó. El espectáculo se estaba volviendo dantesco. El agente, en un acto reflejo se llevó la mano al lugar donde antes tenía una oreja, y soltó el brazo de Freddy. Este le lanzó otro manotazo con el guante de chapa a Ché, que se echó para atrás, pero…le enganchó el cinturón, se lo cortó y hala…tajo en la región inguinal. Ché pegó un grito de dolor y blasfemó, mientras se llevaba las manos al escroto. Nos pareció que algo caía al suelo. En efecto, era el carné de padre de Ché. ¡Dios mío!, ahora necesitábamos hielo en una bolsa para colocar el testículo y el pene de Ché, y tratar de salvarlo…y la oreja del policía, mal asunto. Era la primera vez que veíamos una amputación de la salchicha con huevo, y encima era la de Ché. Paquitor saltó encima de Freddy y se le subió a caballo en la espalda mientras con ambos brazos le sujetaba la cabeza y la cara con todas sus fuerzas, y ya con un grado de cabreo 20 sobre 10. Freddy le lanzó un guantazo, y…falló. Pero el segundo acertó: corte en el cuero cabelludo de Paquitor, que le gritó:

Paco: – Cabrón, ¡me has cortado en la cabeza! ¡Te voy a mataaaar!

Ni que decir tiene que yo había perdido los papeles, y miré a Cuca bloqueado. Lo único útil que se me ocurrió fue lanzarle el móvil a la cabeza de Freddy, que lo esquivó con habilidad, y …le acerté de lleno a Paco en la cara. Olé, encima voy y le endiño a mi compañero. Paco se cayó hacia atrás.

Freddy se giró rápidamente y se iba a lanzar sobre Paco para “arañarle” un poco. Yo me dirigía hacia él como una locomotora, cuando de repente ocurrió algo que cambió todo. Cuca había cogido carrerilla antes que yo y le propinó una patada en las pelotas al rumano, con rosca. Cayó al suelo ipso facto y ya no se movió. El patadón había sido más fuerte que los de Roberto Carlos en los 90. El asunto se tranquilizó, pero aquello era un infierno. La joven rumana gritaba y gritaba. Yo buscaba la oreja del policía y la salchicha y la pelota del pobre Ché.
Sólo faltaba la guinda, que fue…que la TV explotó y comenzó un pequeño incendio, ¡para colmo!. Busqué el móvil por el suelo…¡por fin, lo encontré!. Llamé nervioso al centro para solicitar bomberos, y…¡la joven rumana comenzó a lanzar aceite en el fuegoooo! ¡¡¡¡¡Noooooooo!!!!

Hubo una explosión, como un fogonazo. De pronto lo vi todo negro. Abrí los ojos y… pude ver el techo de la habitación de mi casa…. Maldito reserva del 2005…había sido otra pesadilla después de una guardia perra, y todo había desaparecido.

Marqué como loco el móvil de Ché.

Ché: – Hola, doc.

Yo: – Hola Ché, ¿qué tal estás? ¿Todo bien? ¿No te falta nada de nada?

Ché:- Esto…tío, ¿otra vez has tenido una pesadilla? No vas a llegar a los cincuenta. Síestoy bien. ¿Por qué?

Yo: – Tus huevos…y tu salchicha…¿bien?

Ché: – Oye…¿te estás volviendo trucha? Pues claro que estoy bien.

Yo: Vale, y…¿Paquitor y Cuca? ¿Y los policías? ¿Y Freddy? ¿Todos bien?

Ché: – Oye, estás fatal. Échate a dormir otro rato, anda. Ciao.

Yo:- Gracias. Ciao.

A veces pienso que no debería tomar tanto vino al salir de las guardias, y debería cambiar a diazepam, que no produce pesadillas y no da resaca. Uf, la vida es dura summarios (qué susto he pasado).
Lamento contaros estas cosas, pero me siento…me siento…me siento raro.

Un saludo.
Diclozepam

PD: Espero que estas narraciones nos sirvan a todos para fomentar el buenrrolismo, y pasarlo bien.  Aprecio mucho a los locutores del centro coordinador, y tengo buenos amigos allí, y por supuesto también en la policía nacional. Son grandes profesionales, grandes amigos, y grandes personas. Su trabajo no está ni valorado, ni pagado. Más de una vez los policías nos han sacado de un gran apuro, y nos han ayudado a empujar la UAD. Quiero enviarles un abrazo, también. Estas historias son sólo para amenizar nuestro trabajo. Vemos cosas demasiado reales, ¿verdad? A veces la realizad supera a la ficción, lo sabéis mejor que yo. Si no fuera por este mecanismo de defensa del subconsciente, nos volveríamos locos entre tantas desgracias.
Cuidaos todos, y buena guardia. También a los locutores (siento lo de planeta de los simios; es una broma, y me ha parecido que quedaba gracioso. Sé que vuestro trabajo también es muy duro. Disculpad a este esquizo que os escribe).

El Coaching en el trabajador de la urgencia extrahospitalaria

El Coaching en el trabajador de la urgencia extrahospitalaria

El Coaching es un proceso de entrenamiento personalizado por medio del cual, el coach, o entrenador, pone a disposición del coachee o persona que lo recibe, los medios y técnicas adecuadas para ayudarle a  desarrollar su potencial  latente, despertando en él  la motivación para evolucionar en cualquier aspecto de la vida, personal o profesionalmente.

Ayuda a superar los miedos, frustraciones, sentimientos de pérdida, soledad, inferioridad, depresión, desilusión, apatía, envidia o resentimiento y  enseña confianza en uno mismo y en los demás.

Los profesionales relacionados con la  sanidad convivimos a diario con el dolor, la depresión, la angustia generados por la enfermedad. Enfrentamos situaciones de miedo, frustración e impotencia con demasiada asiduidad. Si a esto le añadimos las presiones provenientes de las circunstancias laborales como son la competitividad, la turnicidad, la nocturnidad, la bajada salarial, el aumento de la jornada anual, la imposición de vacaciones o la práctica imposibilidad de disfrute de un puente vacacional, que conlleva a la “desconciliación” real de la vida familiar con la vida laboral, como ocurre en el ámbito de la urgencia extrahospitalaria, no es de extrañar que muchos de nosotros nos instalemos en un mundo de sentimientos negativos y  de baja autoestima.

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Crónicas Summarias-IV:Aumentan las grandes diferencias por hora de guardia

Aumentan las grandes diferencias por hora de guardia entre los médicos de hospital en 2012

Buenos días, summarios:
Este artículo es de iSanidad. Es la situación de los médicos, así que os podéis suponer que la situación no está mucho mejor para los Dues y los Técnicos. ¿Es para darse al whisky o no(en mi caso, el vino tinto)? Ya sabéis, ante la duda entre coger una guardia y pagar a una interna a 9-10 euros la hora….mejor es quedarse en casa, ya si eso….

M. J. Hidalgo, V. Bellot, A. Fernández, P. Cantalejo y V. Matas. CESM Granada
Los Médicos Españoles garantizan la continuidad asistencial, la equidad, la accesibilidad y la sostenibilidad de los Servicios de Salud mediante la realización de la Atención Continuada (guardias) en nuestros hospitales. Generalmente se realizan por los médicos de los servicios, en ocasiones existen médicos contratados para completar los turnos, también existen servicios específicos que realizan estas funciones y no podemos olvidar la gran labor que hacen los MIR.

La realización de la Atención Continuada (guardias) es, para los médicos hospitalarios Españoles, una obligación, pero no un derecho. Se realizan generalmente después de la jornada ordinaria de trabajo (desde las 15 horas hasta las 8 horas del día siguiente) y en sábados domingos y festivos las 24 horas. Son horas similares a las horas extraordinarias de los trabajadores de otros sectores y de otras categorías, en tanto que se realizan después de la jornada ordinaria, aunque a diferencia de ellas se retribuyen por un importe menor que el de las horas ordinarias (las horas extraordinarias se abonan habitualmente al 175% de la hora ordinaria en cualquier sector), además no tienen el límite de las 80 horas al año de las extraordinarias y lo que es más importante son obligatorias y no voluntarias como son las extraordinarias generalmente.

La obligatoriedad es la norma (con muy pocas excepciones). Si las condiciones de servicio lo permiten pueden estar exentos los mayores de 55 años y los que por motivos de salud no puedan realizar las funciones. Pero no existe el derecho a realizar guardias. Si en el servicio no se realizan, muy frecuente en algunas especialidades, el médico no puede exigirlas.

Hace tiempo, en sus inicios, las guardias suponían una situación en “ expectativa de trabajo”, que no conllevaba la dureza de un trabajo ininterrumpido, como ocurre en la jornada ordinaria, pero con el transcurrir de los años han llegado a requerir un gran esfuerzo del profesional ya que se ha transformado en un trabajo continuado que se realiza prácticamente de forma ininterrumpida, casi podríamos decir que se trata de un “trabajo a destajo” y que además no respeta descansos durante el mismo y conlleva una importante carga mental y de estrés.

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Crónicas Summarias-III: Código “ESTULTICIA”

Buenas tardes, Summarios:
El puente ha pasado sobre mí como una apisonadora. Me siento, me siento…me siento…mal…muy mal. Tras este fin de semana me he visto obligado a ingerir una enorme cantidad de vino tinto, que me ha hecho ver de nuevo la luz, a pesar de la resaca. Las guardias son peeeerras y me gustaría aportar un granito de arena a los protocolos del servicio en el que trabajo: el código “Estulticia”. Algo parecido al código ictus, pero para «estultos». ¿Qué es la estulticia? Con el debido respeto al diccionario de la RAE, según el cual la estulticia deriva del latín stultitia (Necedad, tontería), mi Técnico y a la par mano derecha, y asesor cuando me bloqueo en los avisos, y un humilde servidor, pensamos que se debe instaurar un código a la de ya!!

¿En qué consiste el código ictus? No sabría definirlo, ya que es un ente nosológico compuesto de un sinfín de circunstancias negativas que concluyen en una p….llamada telefónica que genera un maldito aviso, generalmente entre las 7 am y las 8.30 am.

Datos para identificar el código estulticia:
1) Llega por el tablet aviso urgente con uno de los siguientes motivos de consulta:
1. Consulta médica
2. Malestar general
3. Consulta por medicamento
4. No puede dormir
5. Cansancio
6. Inconsciente que, sin embargo, habla por el teléfono

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Crónicas Summarias-II: El futuro de la urgencia extrahospitalaria

Estimados Colegas y Amigos del servicio:
Después de filtrarme una botella de Rioja Reserva 2005, y tomarme unos ibuprofenos 600 mg con omeprazol 40 mg, he visto la luz…creo, creo, creo… que he tenido algo así como una revelación mística. No pretendo ser agorero, pero me temo que hay una profecía cantada en nuestro querido servicio: los médicos empezamos a sobrar.

Vale, vale, no es un comentario negativo ni una queja literaria. Tan sólo os invito a mirar a otros países de nuestro entorno:

En US y en muchos países de la UE las urgencias/emergencias extrahospitalarias son perfectamente atendidas por personal altamente cualificado: los famosos paramédicos de las películas americanas que tanto gustan a Goyo Jiménez. Son Enfermeros especializados en el manejo de cualquier urgencia y/o emergencia o catástrofe, que por lo general reportan en tiempo real radiofónica o telefónicamente a un MD (médico americano guay) que está en un hospital haciéndose responsable del tratamiento que administra el enfermero, que está tragándose literalmente el «marrón» en vivo y en directo, justo a los paramédicos básicos (técnicos altamente cualificados también).

No pretendo decir con ésto que nuestra profesión médica se vaya a hacer gárgaras, ni que los enfermeros deban recetar; no voy por ahí. Me refiero a que existen unos protocolos perfectamente actualizados, y conocidos por los profesionales que se dedican en cuerpo y alma a este apasionante trabajo de las urgencias.

¿Quiere decir esto que los médicos vamos a desaparecer en la urgencia extrahospitalaria? En absoluto, sino que la situación es probable que evolucione de una manera lógica. Es decir, las UVIs acuden equipadas, y en ella van una enfermera (paramédico in charge) con dos técnicos paramédicos básicos. La enfermera también es un paramédico, pero hablamos de una mayor profesionalización o especialización de las funciones de cada uno. ¿Dónde encaja aquí el médico? No necesariamente en el centro coordinador, pero el esquema actual va a tener que adaptarse.
Además, es más barato tener varios paramédicos que un médico, por poner un ejemplo economicista.

¿Nos gustará este sistema? Pues no lo sé, pero es el que se aplica en otros países. El médico se especializará también en urgencias /emergencias en el hospital y en la coordinación de la urgencia a distancia, respaldando cada decisión con la información que le «canta on line» la enfermera jefe de la UVI. Es decir, nuestro título de especialista en medicina familiar y comunitaria, medicina interna, o el que tengamos vía MIR, puede que termine por ampliarse a emergenciólogos o urgenciólogos. Otro tanto de bería pasar con las enfermeras, y lo mismo mismito con los técnicos.

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Crónicas Summarias-I: El día que me acosté con un político

Era el 9 de febrero, una noche gélida en la capital del reino. Llevábamos algo más de 12 horas haciendo avisos de urgencias; trece, creo recordar. Mi técnico Ché, mi conductor Paquitor, mi DUE Cuca y yo estábamos agotados y necesitábamos nutrirnos y reparar fuerzas tras el arduo trabajo de un aviso tras otro. Era una de esas ocasiones en las que Morfeo se va apoderando de tu alma lentamente, y el crepúsculo te altera el ciclo circadiano (que los Summarios ya tenemos fulminado in aeternum). El cansancio y el sueño nos hacían anhelar una cabezada breve, pero…..sonó la maldita musiquita del teléfono móvil. Ché, el técnico, le había cambiado el tono del clásico ring-ring por la melodía de Highway to Hell, de ACDC, para al menos elevarnos la adrenalina al punto deseado y cumplir con los tiempos de respuesta del centro de coordinación.
– Me cago en la p…otro dolor pecho-espalda, varón de 46 años, sin antecedentes, pero con diaforesis y vómitos.
– Espero que no sea otra diarrea, espetó Cuca.
– ¿Pero es que no vamos a cenar nunca en esta p….guardia?-dije yo- ¿Es que no habéis pedido la hora de tragar o qué?
– La he pedido, pero me ha dicho el c…. del locutor que tenía la pantalla petada de avisos y que hay que limpiar, contestó Ché.
– Hala, tirando….a ver si lo despachamos en 20 minutos y cenamos de una vez, que son las 3 de la madrugada.
Paquitor arrancó “la nave del misterio”, y salimos con los rotativos y toda la parafernalia que nos caracteriza, a salvar una vida. Tardamos 8 minutos en llegar, porque llovía bastante.
– Hala, vaya pedazo de casoplones-, dijo Paquitor.
– Por lo menos, por lo menos debe ser un futbolista-, dijo Ché.
– Me da que es un “margarito”-, dijo Cuca.
Entramos en una mansión con un jardín algo más pequeño que el Bernabéu, y nos recibieron dos maromos vestidos con trajes negros y gafas de sol (y era de noche, ojo al dato). Nos miraron de arriba abajo y nos preguntaron:
– ¿Son ustedes los ambulancieros?
– No, somos el equipo de emergencias ¿no lo ve?-, respondió Ché de malhumor.
El bigardo del traje negro levantó una ceja, pero no dijo ni mú. Movió la cabeza y nos invitó a pasar con esa chulería que te deja mosca, como si te fuera a dar una colleja en cuanto le dieras la espalda.
Tras esos primeros segundos de tensión, nos adentramos en el domicilio, muy bien amueblado y lleno de fotos de personalidades y famosos. Subimos al piso superior, cargados como mulos (para variar) y en el pasillo una bella mujer morena de unos treinta años, embutida en una bata de seda azul con estampados de dibujos chinos, nos indicó que pasáramos al dormitorio principal.
Al entrar no dábamos crédito a nuestros ojos. Tumbado en la cama, sin gomina y despeinado, y con el rostro arrugado en un gesto de dolor estaba él, en pijama y con las manos apretándose el abdomen.
– Cuéntenos, ¿qué le ocurre?, – le pregunté.

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El día que me acosté con un político

Era el 9 de febrero, una noche gélida en la capital del reino. Llevábamos algo más de 12 horas haciendo avisos de urgencias; trece, creo recordar. Mi técnico Ché, mi conductor Paquitor, mi DUE Cuca y yo estábamos agotados y necesitábamos nutrirnos y reparar fuerzas tras el arduo trabajo de un aviso tras otro. Era una de esas ocasiones en las que Morfeo se va apoderando de tu alma lentamente, y el crepúsculo te altera el ciclo circadiano (que los Summarios ya tenemos fulminado in aeternum). El cansancio y el sueño nos hacían anhelar una cabezada breve, pero…..sonó la maldita musiquita del teléfono móvil. Ché, el técnico, le había cambiado el tono del clásico ring-ring por la melodía de Highway to Hell, de ACDC, para al menos elevarnos la adrenalina al punto deseado y cumplir con los tiempos de respuesta del centro de coordinación.

– Me cago en la p…otro dolor pecho-espalda, varón de 46 años, sin antecedentes, pero con diaforesis y vómitos.

– Espero que no sea otra diarrea, espetó Cuca.

– ¿Pero es que no vamos a cenar nunca en esta p….guardia?-dije yo- ¿Es que no habéis pedido la hora de tragar o qué?

– La he pedido, pero me ha dicho el c…. del locutor que tenía la pantalla petada de avisos y que hay que limpiar, contestó Ché.

– Hala, tirando….a ver si lo despachamos en 20 minutos y cenamos de una vez, que son las 3 de la madrugada.

Paquitor arrancó “la nave del misterio”, y salimos con los rotativos y toda la parafernalia que nos caracteriza, a salvar una vida. Tardamos 8 minutos en llegar, porque llovía bastante.

– Hala, vaya pedazo de casoplones-, dijo Paquitor.

– Por lo menos, por lo menos debe ser un futbolista-, dijo Ché.

– Me da que es un “margarito”-, dijo Cuca.

Entramos en una mansión con un jardín algo más pequeño que el Bernabéu, y nos recibieron dos maromos vestidos con trajes negros y gafas de sol (y era de noche, ojo al dato). Nos miraron de arriba abajo y nos preguntaron: 

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Spectracef, Prospecto 5ª Parte

Podéis leer Spectracef, Prospecto pinchando aquí.

Podéis leer la segunda parte aquí.

Podéis leer la tercera parte aquí.

Podéis leer la cuarta parte aquí.

 5. CONSERVACIÓN DE SPECTRACEF 200 mg comprimidos recubiertos con película

Mantener fuera del alcance y de la vista de los niños. Conservar en el envase original.
No conservar a temperatura superior a 30°C.
No utilice SPECTRACEF después de la fecha de caducidad que aparece en el envase. La fecha de caducidad es el último día del mes que se indica.

Los medicamentos no se deben tirar por los desagües ni a la basura. Deposite los envases y los medicamentos que no necesita en el Punto SIGRE de la farmacia. En caso de duda pregunte a su farmacéutico cómo deshacerse de los envases y de los medicamentos que no necesita. De esta forma, ayudará a proteger el medio ambiente.

 6. INFORMACIÓN ADICIONAL

Composición de SPECTRACEF 200 mg comprimidos recubiertos con película

– El principio activo es cefditoren. Cada comprimido contiene 200 mg de cefditoren (como cefditoren pivoxilo).
– Los demás componentes son:

núcleo: caseinato de sodio, croscarmelosa de sodio, manitol E421, tripolifosfato de sodio y estearato de magnesio.

cubierta: opadry Y-1-7000 (hipromelosa, dióxido de titanio E171, macrogol 400) y cera carnauba.

tinta de impresión Opacode S-1-20986 azul: goma de barniz, laca azul brillante, dióxido de titanio E171, propilenglicol y solución concentrada de amoníaco.

Aspecto del producto y contenido del envase

SPECTRACEF 200 mg se presenta en forma de comprimidos recubiertos con película. Cada envase contiene 16 ó 20 comprimidos.
Puede que solamente estén comercializados algunos tamaños de envases.

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Spectracef, Prospecto 4ª Parte

Podéis leer Spectracef, Prospecto pinchando aquí.

Podéis leer la segunda parte aquí.

Podéis leer la tercera parte aquí.

Si toma más SPECTRACEF del que debiera

Si ha tomado más SPECTRACEF del recomendado, consulte inmediatamente a su médico o farmacéutico, o llame al Servicio de Información Toxicológica, teléfono 91 562 04 20 indicando el medicamento y la cantidad utilizada. Se recomienda llevar el envase y prospecto del medicamento al profesional sanitario.

Si olvidó tomar SPECTRACEF

En caso de que haya olvidado una dosis, tome otra tan pronto como sea posible y continúe con el horario habitual. No tome una dosis doble para compensar las dosis olvidadas.

Si interrumpe el tratamiento con SPECTRACEF

No suspenda el tratamiento antes de la duración indicada por su médico ya que existe riesgo de recaída de la enfermedad.

4. POSIBLES EFECTOS ADVERSOS

Al igual que todos los medicamentos, SPECTRACEF puede producir efectos adversos, aunque no todas las personas los sufran. Pueden presentarse efectos adversos principalmente de tipo gastrointestinal.
Muy frecuente (más de 1 por cada 10 pacientes):
– diarrea.
Frecuentes (1 a 10 por cada 100 pacientes):
– dolor de cabeza, náuseas, dolor abdominal, sensación de indigestión e infección vaginal.
Poco frecuentes (1 a 10 por cada 1.000 pacientes):

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Spectracef, Prospecto 3ª Parte

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Embarazo y lactancia

Consulte a su médico o farmacéutico antes de utilizar cualquier medicamento. Si usted está o sospecha estar embarazada, o bien si desea estarlo, comuníqueselo a su médico antes de comenzar el tratamiento. No se recomienda la administración de SPECTRACEF durante el embarazo o lactancia.

Conducción y uso de máquinas

SPECTRACEF puede producir mareos y somnolencia, lo que puede interferir en la capacidad de conducir o manejar cualquier herramienta o máquina.

3. CÓMO TOMAR SPECTRACEF 200 mg comprimidos recubiertos con película

Siga exactamente las instrucciones de administración de SPECTRACEF indicadas por su médico. Consulte a su médico o farmacéutico si tiene dudas. Recuerde tomar su medicamento. Su médico le indicará la duración del tratamiento con SPECTRACEF.
Ingiera los comprimidos enteros, con una cantidad suficiente de líquido (un vaso de agua) durante las comidas.
La dosis normal del medicamento y la frecuencia de administración es la siguiente:

Adultos y adolescentes (mayores de 12 años)

  • Faringoamigdalitis aguda: 1 comprimido (200 mg de cefditoren) cada 12 horas durante 10 días.
  • Sinusitis maxilar aguda: 1 comprimido (200 mg de cefditoren) cada 12 horas durante 10 días.
  • Exacerbación aguda de bronquitis crónica: 1 comprimido (200 mg de cefditoren) cada 12 horas durante 5 días.
  • Neumonía adquirida en la comunidad:
  1. En casos leves: 1 comprimido (200 mg de cefditoren) cada 12 horas durante 14 días.
  2. En casos moderados: 2 comprimidos (400 mg de cefditoren) cada 12 horas durante 14 días.

El Cutivate como corticosteroide tópico

Primera parte de Cutivate como Corticosteroide tópico, prospecto

La segunda parte la puedes leer aquí.

La tercera parte la puedes leer aquí.

La cuarta parte la puedes leer aquí.

Como os comentaba,  lo cierto es que cada vez tenemos que atender más patologías que, aunque no son propiamente dichas urgencias/emergencias, nos corresponde valorarlas y tratarlas aunque estrictamente son patologías que corresponden a atención primaria/dermatología. En cualquier caso, todos nos enfrentamos con cuadros de lesiones dermatológicas, que a veces son difíciles de diagnosticar: eccemas, dermatitis, reacciones alérgicas locales. En ocasiones, el diagnóstico diferencial es complicado, y el mismo paciente no sabe explicar muy bien la sintomatología que le aqueja (prurito, dolor, comezón, ardores, escozor, etc). Es importante no olvidar las tres preguntas hipocráticas que siempre debemos plantearle al enfermo, ya que en la mayoría de los casos es el paciente el que nos da la clave o nos orienta para poder efectuar un diagnóstico diferencial entre un grupo más o menos reducido de entidades  nosológicas. Recordemos estas tres preguntas: ¿Qué le pasa?, ¿Desde cuándo?, y…¿a qué lo atribuye? Esta última cuestión nos puede dar la clave definitiva para enfocar el diagnóstico y un correcto tratamiento médico o de enfermería, que resuelva el cuadro dermatológico del sujeto.

Como siempre, personalmente yo echo en falta el poder seguir la mayoría de los casos. Muchas veces comenzamos a tratar a un paciente y nos quedamos con la duda de si el diagnóstico y el tratamiento habrán sido correctos o si habremos logrado una evolución satisfactoria o una mejoría en el individuo, lo cual nos ayuda no sólo a seguir a nuestro enfermo, sino también a aprender de nuestros aciertos y de nuestros errores. Contamos en la actualidad con la herramienta Horus, pero muchas veces las prisas, o la falta de interacción por parte de otros profesionales sanitarios de atención primaria u hospitalaria (el tiempo de que ellos disponen también es limitado), nos sentimos un poco frustrados y hubiéramos deseado ver la evolución de nuestro caso. Seguro que las nuevas tecnología informáticas conseguirán que en un futuro no muy lejano, el seguimiento de los pacientes sea más ágil, y veremos con ilusión cómo se refleja nuestro trabajo en urgencias en la mejora de la salud de la población.

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Cutivate como Corticosteroide tópico, prospecto 4ª Parte

Primera parte de Cutivate como Corticosteroide tópico, prospecto

La segunda parte la puedes leer aquí.

La tercera parte la puedes leer aquí.

EFECTOS INDESEABLES:

Los efectos adversos se nombran posteriormente por sistema, órgano, clase y frecuencia. Las frecuencias se definen como: muy comunes (1/10), comunes (1/100 y <1/10), no comunes (1/1,000 y <1/100), raros (1/10,000 y <1/10,000) y muy raros (<1/10,000) incluyendo reportes aislados. Los efectos muy comunes, comunes y no comunes generalmente se determinaron con información clínica experimental.

Los antecedentes en porcentajes para grupos con placebo y comparativos no se tomaron en cuenta al asignar las categorías de frecuencia a efectos adversos derivados de información clínica de experimentación, debido a que estos porcentajes generalmente eran comparables con aquellos en el grupo de tratamiento activo. Los efectos raros y muy raros generalmente derivaron a partir de información espontánea.

Infecciones e infestaciones:

Muy raro: infección secundaria.
Se ha reportado infección secundaria con el uso de corticosteroides, particularmente al usar vendajes oclusivos o cuando están involucrados pliegues en la piel.
Desórdenes en el sistema inmune:
Muy raro: 
hipersensibilidad.
Si aparecen signos de hipersensibilidad se debe interrumpir la aplicación inmediatamente.
Trastornos endocrinos:
Muy raro: 
características de hipercortisolismo.
El uso prolongado de grandes cantidades de corticosteroides, o tratamiento en áreas extensas, puede dar como resultado una suficiente absorción sistémica para producir características de hipercortisolismo. Es más probable que se presente este efecto en infantes y niños, y en caso de usar vendajes oclusivos. En infantes, el pañal puede actuar como vendaje oclusivo (ver Advertencias y precauciones especiales para su uso).
Trastornos vasculares:
Muy raro: 
dilatación de vasos sanguíneos superficiales. El tratamiento prolongado e intensivo con preparaciones corticosteroides potentes puede causar dilatación de los vasos sanguíneos superficiales.
Trastornos en la piel y tejidos subcutáneos:
Común: 
prurito.
No común: 
ardor local.
Muy raro: 
adelgazamiento, estrías, hipertricosis, hipopigmentación, dermatitis por contacto alérgico, exacerbación de dermatosis y psoriasis pustular.

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Cutivate como Corticosteroide tópico, prospecto 3ª Parte

Primera parte de Cutivate como Corticosteroide tópico, prospecto

La segunda parte la puedes leer aquí.

ADVERTENCIAS Y PRECAUCIONES ESPECIALES PARA SU USO:

La aplicación prolongada a dosis altas en áreas extensas de la superficie del cuerpo, especialmente en infantes y niños pequeños puede llevar a deterioro suprarrenal.

No obstante, es muy poco probable que se presente un deterioro manifiesto del eje APH (Adreno-Pituitario-Hipotalámico) (cortisol en el plasma por la mañana <5 g/dl) a partir del uso terapéutico de CUTIVATE CREMA a menos que se trate de más de 50% de la superficie del cuerpo de un adulto y se apliquen más de 20 g al día.

Los infantes y niños tienen un área mayor en la superficie del cuerpo en proporción a su peso comparado con los adultos.
Por lo tanto, en comparación con los adultos, los niños e infantes pueden absorber proporcionalmente mayores cantidades de corticosteroides tópicos y, por lo tanto, ser más susceptibles a toxicidad sistémica. Al usar CUTIVATE CREMA se debe tener cuidado de asegurar que la cantidad aplicada sea la mínima que ofrece beneficios terapéuticos.

La cara, más que otras partes del cuerpo, puede exhibir cambios atróficos después de un tratamiento prolongado con corticosteroides tópicos potentes. Esto debe tenerse en cuenta al tratar con condiciones como psoriasis, eritema de lupus discoide y eccema severo.
Si se aplica en los párpados, debe asegurarse que la preparación no penetre en los ojos para evitar el riesgo de irritación local o glaucoma.

Los esteroides tópicos pueden ser peligrosos en psoriasis por varias razones, entre las que se incluyen recidivas continuas, desarrollo de tolerancias, riesgo de psoriasis pustular generalizada y desarrollo de toxicidad sistémica local debido a deterioro en la función de barreras de la piel.

Si se usa en psoriasis, es importante tener al paciente bajo una cuidadosa supervisión.

Se debe usar una adecuada terapia antimicrobiana cuando se trate de lesiones inflamatorias que se hayan infectado. Cualquier infección que se haya extendido requiere que se suspenda la terapia con corticosteroides tópicos, así como la administración sistémica de agentes antimicrobianos.

Las infecciones bacterianas se ven favorecidas por condiciones de humedad y calor inducidas por vendajes oclusivos, por lo que la piel deberá limpiarse antes de aplicar un vendaje fresco.

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Cutivate como Corticosteroide tópico, prospecto 2ª Parte

Continuación de Cutivate como Corticosteroide tópico, prospecto

Propiedades farmacocinéticas: La información farmacocinética para ratas y perros indica una rápida eliminación y extensa liberación metabólica. La biodisponibilidad es muy baja después de la administración tópica u oral debido a la absorción limitada a través de la piel o por el tracto gastrointestinal, y debido a un extenso metabolismo de primer paso.

Los estudios de distribución han mostrado que sólo rastros diminutos del compuesto administrado vía oral alcanzan la circulación sistémica, y que todo el propionato de fluticasona disponible sistémicamente se elimina rápidamente en la bilis y se excreta en las heces.

El propionato de fluticasona no persiste en ningún tejido, y no se une a la melanina. La ruta principal del metabolismo es la hidrólisis hacia un ácido carboxílico, el cual tiene una actividad antiinflamatoria o glucocorticoide muy débil.

En todas las especies animales en que se ha experimentado, la ruta de excreción fue independiente de la ruta de administración de propionato de fluticasona. La excreción es predominantemente fecal y se completa esencialmente en 48 horas.

En el hombre también la liberación metabólica es extensa, y la eliminación es, por consecuencia, rápida. Por lo tanto, el fármaco que entra a la circulación sistémica por la piel se desactivará rápidamente. La biodisponibilidad oral se acerca a cero, debido a la débil absorción y extenso metabolismo de primer paso. Por lo tanto, la exposición sistémica de propionato de fluticasona a partir de la ingestión de CUTIVATE CREMA será baja.

Datos preclínicos de seguridad: Estudios reproductivos sugieren que la administración de corticosteroides en animales preñadas puede causar anormalidades en el desempeño fetal, incluyendo labio-paladar hendido. No obstante, en humanos, no existe evidencia convincente de que los corticosteroides sistémicos causen una creciente incidencia de anormalidades congénitas, como el labio o paladar hendido.

En un estudio de desempeño de fertilidad y reproducción general con ratas, el propionato de fluticasona administrado vía subcutánea a hembras hasta 50 g/kg al día y a machos hasta 100 g/kg al día (posteriormente se redujo a 50 g/kg al día) no mostró efectos en el desempeño de apareamiento o fertilidad.

El propionato de fluticasona no mostró ser mutagénico en un rango de muestras de células mamarias y bacterias in vitro. Los estudios a largo plazo para investigar el potencial carcinogénico del propionato de fluticasona administrado vía tópica y oral no mostraron ninguna evidencia de carcinogenicidad.

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La Princesa dará más servicios con menos dinero

La Princesa dará más servicios con menos dinero

El consejero de Sanidad de la Comunidad de Madrid, Javier Fernández-Lasquetty, ha anunciado este miércoles que su departamento y la Junta de Centro del Hospital de La Princesa han logrado un acuerdo sobre el modelo de futuro para el centro. Según este acuerdo, La Princesa se convertirá en un centro de «alta especialización en la atención eficiente y de máxima calidad» de los pacientes mayores de 75 años, pero mantendrá la atención a su población de referencia pese a que sufrirá un recorte de 20,6 millones de euros en su presupuesto.

Lasquetty ha explicado que, tras dos semanas de trabajo conjunto con los profesionales del hospital universitario, será posible compatibilizar la conversión de La Princesa en un centro de «alta especialización» en pacientes mayores, con la atención, «como hasta ahora», de la población que lo tiene como referencia,«tanto en urgencias, como en consultas, como en hospitalización», y con su carácter docente e investigador de alto nivel.

La cualidad de centro de alta especialización que adquirirá La Princesa se traduce en la puesta en marcha de 29 programas específicos dirigidos a la población de edad avanzada y pacientes crónicos entre los que se encuentran diferentes planes quirúrgicos y asistenciales específicos que incluyen alternativas a la hospitalización convencional o códigos más eficientes para patologías prevalentes en este colectivo.

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Aprueban privatización hospitales, servicios no sanitarios…..

Aprueban privatización hospitales, servicios no sanitarios.....

El presidente de la Comunidad de Madrid, Ignacio González, presentó hoy el proyecto de Ley de Presupuestos Generales de 2013, cifrado en 17.048 millones de euros, reduciendo por tanto el gasto en 1.424 millones. Algunas medidas en sanidad:

  • Se crea una tasa de un euro por emisión de recetas.
  • Se extenderá el “modelo Valdemoro” a los 6 hospitales modelo “concesión de obra pública”. Es decir, se procede a la privatización total de los seis hospitales de modelo semiprivado que ya existían: Infanta Leonor (Vallecas), Infanta Sofía (San Sebastián de los Reyes), Infanta Cristina (Parla), Hospital del Henares, del Sureste y el del Tajo), bajo la insostenible afirmación de que los hospitales modelo PFI de Valdemoro, Torrejón y Móstoles, son más eficientes y más baratos.
  • Se desmantela el hospital de La Princesa para transformarlo en un hospital para  personas mayores. En la misma línea, el hospital Carlos III se convertirá en un centro de media y larga estancia
  • Se privatizan (externalizan) todos los servicios no sanitarios -cocinas, lavanderías, almacenes y mantenimiento…- de toda la red de hospitales públicos de la Comunidad
  • Se establece la posibilidad de traspasar la gestión de hasta un 10% de los centros de salud “a los profesionales sanitarios”  que quieran constituir sociedades (privadas, por supuesto) para gestionarlos

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Los recortes en el SAS causan estragos en médicos y pacientes

Los recortes en el SAS causan estragos en médicos y pacientes

Los ajustes decretados en el Servicio Andaluz de Salud, así como los presupuestos menguantes para los hospitales y centros de salud, provocan ya estragos en el personal sanitario y los enfermos.

Los recortes en los servicios de salud y la reducción en las ayudas a la dependencia han impactado de manera nefasta en las plantillas sanitarias y en las familias con enfermos crónicos.

La falta de acuerdo entre los sindicatos de la Mesa Sectorial y el Servicio Andaluz de Salud (SAS) a la hora de aplicar la ampliación de dos horas y media en la jornada semanal ha incrementado la tensión en los centros hospitales y centros de salud. El Sindicato Médico ya ha convocado una asamblea en el Hospital Virgen del Rocío para el próximo miércoles, 17 de octubre, con el fin de anunciar un calendario de protestas así como una huelga general en el sector médico para el próximo día 23. El sindicato de Enfermería-Satse, por su parte, también ha anunciado un conflicto permanente con el SAS con un recrudecimiento de las protestas. 

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Osakidetza sale en defensa del servicio de ambulancias tras las críticas a las carencias

Osakidetza sale en defensa del servicio de ambulancias tras las críticas a las carencias

Apenas una semana después de que el Parlamento instara al Gobierno Vasco a solventar las carencias detectadas en la atención sanitaria, sobre todo en zonas rurales, Osakidetza ha hecho público un informe con el que trata de demostrar su diligencia. La exposición de los datos deriva hacia una conclusión que, desde luego, invita a pensar que la sanidad goza de buena salud en Euskadi, al menos en el caso de las Emergencias.

Según el estudio, el 94,5% de los vascos está satisfecho con la atención recibida por este servicio de la Sanidad Pública vasca. Y es que las ambulancias se desplazan hasta el lugar de los incidentes en una media de 11 minutos tras recibir la llamada de asistencia.

Un tiempo de reacción que varía en función del tipo de dotación y el punto de desplazamiento. En el caso de las ambulancias con soporte vital avanzado el promedio global es de menos de 9 minutos mientras que en el caso de los desplazamientos a zonas rurales se emplean casi 12 minutos.

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