CRÓNICAS SUMMARIAS-VIII: La sedación terminal obligatoria (STO)

Queridos Summarios:

No puedo más, así que me he tenido que coger una vía endovenosa y diluir un JB con hielo en 250 ml de suero fisiológico para transfundírmelo por la mediana basílica, y….ha sido, ha sido,…raro…y muy frío. Me duele…¡argh!. ¡Tengo espasmos y náuseas!

Disculpad estas líneas que os escribo desde la penumbra de mi guarida o zulo, pero mi Miniyo (que es mi Supermi) irá transcribiendo lo que mi mente esquizoide almacenó en la última maldita guardia. Y es que las guardias, son…muy, muy perras.

Cuaderno de bitácora de la nave del misterio XXX:

Eran las 3.00 am hora zulú…esa maldita hora en que no sabes si toca cenar, dormir, aullar a la luna, rezar porque no haya más avisos, o enchufarte una adolonta 100 mg via intra-cular (IM) cuando no miren tus compadres de la nave del misterio.

Habíamos tenido ya 10 avisos de código “Yayo” (es decir, abueloma de entre 80 y 90 años, con pluripatología, que vive sólo -el pobre- a pesar de haber sacado adelante una familia entera a costa de años de arduo trabajo y de cotización a la seguridad social, y que es abandonado a su suerte por sus descendientes, con tan sólo una herramienta de supervivencia: el botón rojo de “abuelalia”).

A las 03.01 hora zulú sonó el maldito artefacto satánico con la melodía de Highway to Hell…

Ché: – ¿Qué tenemos?

Centro: – Tenemos que conectar el walkie…

Ché: – Perdona, estooo….sí, ha sido un despiste. Dime.

Centro: – Tenemos un paciente.

Ché: – ¿Más datos?

Centro: – Sí, es urgente y te lo dejo en el Tablet…

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Crónicas summarias VII: “Regreso del Futuro”

Crónicas summarias VII: “Regreso del Futuro”

Era el año 2052. Los habitantes de la nave del misterio seguían allí, en la nave, porque no se les permitía que la abandonasen. Con tanto recorte, la edad de jubilación rondaba ya los 92 y la penalización por IT te dejaba sin comer, al menos, una semana. Tanto era así que la Dama Merckel seguía aferrada a su sillón presidencial (¡para dar ejemplo, claro!).

¡Había que trabajar,  trabajar,  trabajar!  ¡No podíamos rendirnos! ¡Teníamos que salir de la crisis!

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Una Medicina, varias Alternativas

Muchas veces a lo largo de nuestra vida profesional, los médicos nos vemos sobrecogidos y, a veces, angustiados por la enorme cantidad de recursos terapéuticos que la industria farmacéutica y afines pone a nuestra disposición.
Dicho así, cualquiera podría acusarnos de incongruentes pues parece, en principio, bueno tener mucho donde escoger. Sin embargo, la cuestión es otra. Los médicos tenemos que seleccionar el más adecuado entre los mejores remedios terapéuticos para cada uno de nuestros pacientes. No se trata, pues, de una mera elección un tanto azarosa sino que tiene un fuerte componente cualitativo y no sólo por el producto en sí, sino por la singularidad del enfermo.

Algunos sólo eligen de entre los métodos y productos de la llamada medicina tradicional occidental o medicina alopática, otros sólo de las llamadas medicinas alternativas y otros hacemos una combinación de la alopatía propiamente dicha con algunos métodos considerados menos convencionales, pero no por ello menos efectivos y de los cuales tenemos un amplio dominio y conocimiento.

Existen también los llamados PFP o productos farmacéuticos publicitarios, de los que habitualmente el médico no controla su prescripción. En ellos, la selección del producto, en función de las características del paciente, es escasa o nula. Cada vez son más abundantes estas sustancias puestas en el mercado a disposición del consumidor. Son compuestos dietéticos, cosmetológicos, “reconstituyentes” y algunos analgésicos menores. En ningún caso están exentos de posibles efectos secundarios sobre un organismo específico.

Algunos de mis pacientes, normalmente mujeres, han venido usando cremas carísimas que han producido daños en su piel, guiadas únicamente por la maravillosa publicidad de las mismas. No se niega aquí la bondad del compuesto, sino su eficacia cosmopolita. Otras veces, por la inadecuada utilización “casera” de algunos preparados dietéticos, se obtienen resultados contradictorios a los teóricamente esperados.

Los medicamentos contienen los llamados principios activos, solos (monofármacos) o en asociaciones. Luego de una muy exhaustiva investigación y pasados numerosos filtros se pueden poner en el mercado.

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Crónicas Summarias-VI: Pesadilla en Elm Street

Hola Summarios:
Después de las guardias duras, y tras ingerir mucho vino tinto, suelo anotar los casos clínicos más relevantes en mi cuaderno de bitácora de la nave del misterio. Disculpad estas líneas, pero no puedo soportarlo sólo y tengo que compartirlo con vosotros:

13 de abril de 2013: Diario de a bordo:
Aquella guardia estaba siendo espesita. Llevábamos ya hechos seis avisos psiquiátricos y Chicho no parecía dispuesto a darnos tregua desde el centro coordinador. Eran las tres de la mañana, y llevábamos recorridos quinientos cincuenta kilómetros.

Ché: – Sigo sin entender que el recurso más cercano para atender Aranjuez sea Las Rozas, y que el recurso más próximo a Lavapiés sea Alcalá. ¡Que no lo entiendo, venga ya!

Cuca:- Fácil, doblas el mapa de Madrid y pinchas con un alfiler: donde marques, es el punto más cercano desde el punto de vista oligofrénico.

Paquitor:- Eh, ¿qué pasa? Que mi chica trabaja en el centro coordinador hoy. No te pases ni un pelo, Cuquita.

Cuca: – Que es broma, idiota. Lo hago para picarte.

Yo: – Está claro que se diazepaniza poco. Si es que Vulnus es un profeta, un iluminado, un portento. Yo lo veo claro.

Ché: – Pues yo creo que Chicho lo hace para dar por saco, porque le hemos pedido la hora de cenar a las 00.30 horas, y se ha mosqueado.

Volvió a sonar el teléfono con el tono de “Highway to hell”. Descolgué, y un habitante del planeta de los simios me preguntó a gritos que porqué estaba apagado el walkie.

Yo: – Pues disculpa, pero no nos habíamos dado cuenta. ¿Qué tienes para nosotros?

Móvil: – Un paciente.

Yo: -¿Podrías desarrollar un poco?

Móvil: – Aviso 444 urgente: Varón de 97 años,  cáncer de pulmón en cuidados paliativos, inconsciente, no respira… desde hace una hora…en Móstoles.

Yo: – Perdona, pero no me puedo creer que me estés diciendo esto. ¿Somos el recurso más cercano y adecuado para atender a este “calamardo”? ¿Y la UAD de por aquellos contornos? ¿No puede ir a certificar o es que no te he entendido bien?

Móvil: – Están cenando porque han estado cuatro horas con un tráfico con múltiples víctimas, junto a la Prote.

Yo: – Bien…De acuerdo; pásanoslo a la tablet que vamos para allá.

Colgué de mal humor.

Yo: – Esto es increíble. Nos mandan a certificar a un calamardo en la otra punta, urgente, y me dice que la UAD se ha comido un tráfico con múltiples víctimas, ellos solos con la Prote.

Cuca: – Que te digo que hay un chimpancé coordinando.

Paquitor: – No te vuelvo a invitar a churros al salir. Que lo sepas, Cuca.

Ché: – A mí me parece que es un concurso de tontos, y que vamos a ganar.

Salimos al trote cochinero, por decir algo, y nos subimos a la nave del misterio. Arrancamos y nos despedimos del tapper con albóndigas y de la tortilla de patata fría.

Paquitor:- ¿Calle de Francisco Chicheri, 1?¿Dónde está eso?

Ché: – ¿En Móstoles?

Pusimos el navegador mientras entrábamos en la M-40 y esperamos unos minutos. Nada. No salía nada de nada.

Cuca: – Menos mal que es un terminal, que si no la familia nos lincha cuando lleguemos mañana por la tarde…

Llegamos a Móstoles y comenzamos a dar vueltas. Nada. Callejero de papel: peor.

Yo: – Llama al centro, Paco, y pregunta si la familia nos puede dar pistas de por dónde cae la calle.

Paquitor: – ¿Centro?

Móvil: – …….

Paquitor: – ¿Centro?¿Me recibes? Somos la XXX.

Móvil: -…..(sin señal)

Paquitor: – No me da señal. Llama por el otro, por el walkie.

Ché: – ¿Centro? ¿Centro? Somos la XXX. ¿Me recibes?

Walkie: -….(sin señal)

Ché: – Vaya, debemos estar en el triángulo de las Bermudas porque nadie nos ve ni nos oye…alucinante.

Cuca: – Vaaaale, cojo mi Samsung Galaxy IV. Google maps….uhm…No os lo váis a creer, pero aquí pone que es una calle de Calasparra, Murcia. En serio.

Yo: – Venga ya. ¿Cómo? A ver…Tienes razón. Pues sí, qué casualidad.

Entrábamos, muy despistados, por la calle de la Libertad de Móstoles.

Ché: – Me suena mucho. Creo que es la casa del sastre, que vivía con cuatro hijas, que estaban en cuatro habitaciones diferentes, y hace cuatro años las asesinó a las cuatro de cuatro puñaladas con las tijeras, a las cuatro de la mañana.

Cuca: – ¿Cuatro,… Ché? ¡Nosotros somos cuatro!

Había cuatro personas en la calle esperando en el número cuatro; y eran ya las cuatro de la madrugada. Y el número de aviso era el 444. (Como dice Goyo Jiménez en sus monólogos, yo a la segunda coincidencia estaría corriendo colina abajo).

Una avutarda cruzó por delante de nosotros con paso alegre y Paquitor dió un brusco frenazo.

Paquitor:- ¡venga ya, qué susto! Casi atropello a ese pajarraco, y nos estrellamos.

De pronto se oyó una voz grave de ultratumba que en un lenguaje ininteligible similar al hebreo palindrómico o al egipcio hierático, dijo…schmuarhsdnisfrashisirrirri….y Ché contestó : – ¿Sí?, ¿Satán?

Cuca le dio una colleja porque se percató de que era el walkie con el volumen distorsionando la voz, que sonaba en abierto por el grado de estulticia del comunicante de dónde ya sabemos.

Walkie: – ¿Cómo que Satán? Déjate de chorradas. Llegáis tarde al aviso. La familia está en la calle esperando. ¿Dónde estábais?

Pasó de nuevo otro animal…parecía un hipogrifo, o quizá un escorpión escarabajero o un anguípedo de cola roma. Se levantaba una niebla espesa, y comenzábamos a ver con dificultad.

Paquitor:- ¿Satán?, digo… ¿centro? ¿Me puedes confirmar la calle?

Walkie: – Francisco Chicheri…

Paquitor: – Me pone en Google Maps que eso está en Calasparra, Murcia. ¿No nos salimos de zona?

Walkie.- Sabéis que no hay zon…estoooo…¿Murcia has dicho? Espera un momento, que voy a comprobar. Vosotros ir dirigiéndoos al lugar.

Ya pero… ¿a qué lugar? No sé en qué piensan los locutores cuando dicen esta frase, y lo habitual es que terminemos describiendo círculos en la M30 o M40, según.

(Transcurrieron unos segundos….)

Walkie: – No, os habéis vuelto a equivocar. Francisco Chicheri es el paciente. La calle es Margaret Tacher esquina John Lenon.

Paquitor: – ¿Cómo? El que se ha equivocado eres tú. ¿Margaret Tatcher tiene ya una calle en Madrid? ¿Y Sara Montiel?

Walkie:- Te has quedado sin hora de la cena, por listo y ….te guardo otros tres avisitos en cola, majo. Hala, tira.

Unos homínidos que nos hacían señas se aproximaron agitando las extremidades superiores mientras caminaban sobre sus cuartos traseros. Al primer golpe de vista parecían extraterrestres, pero en realidad sólo eran jóvenes rumanos de Transilvania. No obstante, todo el conjunto estaba tomando un cariz acojonante por momentos, y más cuando nos dimos cuenta que rodeaban y zarandeaban a una UAD, donde los tripulantes de la otra navecita del misterio estaban atemorizados sin salir.

Cuca: – ¿Por qué no activamos a los chicos de la porra de goma? Esto parece un poco fuera de lo habitual.

De pronto se acercaron tres zetas de la policía nacional. Y Cuca dijo: – Caramba, qué rápido: ¡telepatía!.

Los chicos de la UAD ya habían activado a la policía hacía un rato. Se acercaron con su vehículo al nuestro, bajaron las ventanillas y nos espetaron:
– ¿Necesitáis nuestra ayuda?

Paquitor:-Os ha avisado Ché para que trajerais los churritos, supongo.

El policía pareció no entender el chiste.

Los chicos de la UAD eran Javo y Luisón, que se estaban diazepanizando a sí mismos. Nos saludaron desde el vehículo y les devolvimos el saludo y una sonrisa de ánimo; creímos conveniente dejarles superar el mal trago pasado con los homínidos. Los agentes sujetaron a los extracomunitarios, y nosotros nos adentramos en el portal. Naturalmente el aviso era en el 4º piso sin ascensor, por lo que al llegar a la altura del tercer piso, Ché se enchufó el oxígeno, y yo me senté un momento en la escalera. Tenía la espalda echa un dolor. Cuca era la única que aguantaba, como buena corredora de maratones que era. Y los policías ni sudaban ni mostraban signos de cansancio alguno.

Por fin, tras recuperar el resuello y tragar el corazón, llamamos a la puerta del domicilio. Nos abrió una bella joven rubia embutida en una bata de dibujos indios o pakistaníes, y nos invitó a pasar, pronunciando con un fuerte acento rumano. La mujer era un bombón, pero la casa una ruina.

Mujer:- Mi marido está muy mal, por favor denle antibiótico para que se tranquilice. Ha cogido los cuchillos y la gorra…está mal, muy mal (??????).

Yo:- ¿Cómo? Así que varón de 97 años, cáncer de pulmón en cuidados paliativos, inconsciente, no respira… desde hace una hora…esto no me cuadra. Por favor, señorita, díganos que ha pasado.

Joven Rumana:- Pues, es que mi marido lleva una semana comiendo brócoli y pies de pollo chinos, que están de oferta en el supermercado, y de pronto se ha puesto raro y gritando, snif (llorando).

Yo:- Bueno, no se preocupe. Estamos aquí para ayudarles. Dígame, ¿sabe si ha consumido alguna sustancia o alguna droga?, ¿bebe?

Joven Rumana:- Bueno, lo normal…un litro y medio de cerveza al día, y…hoy se ha tomado kata…kita o kata.

Cuca: – ¿Keta?

Joven Rumana: – Eso, ¡keta!

Ché:- Buenoooo….ya estamos. Y, ¿nada más?
¿Seguro?

Joven Rumana: – Yo creo que no…no me ha dicho nada más. Bueno, yo lo he visto, porque él no me lo ha dicho.

Paco: – El que nos ha filtrado el aviso es un lumbreras, desde luego. Y ahora, ¿qué?

En efecto, el joven rumano se había puesto un jersey a rayas horizontales, a juego con los pantalones y la gorra, y había tuneado un guante de baseball (pronúnciese béisbol) y le había acoplado unos cuchillos en los dedos. Era un fan supermegafriki de Freddy Kruger, y estaba dando alaridos en la salita de la televisión viendo una de sus películas, completamente brotado. Recordando al detalle la clasificación DSM-III y DSM-IV internacionales, podría decirse que el paciente sufría un grave trastorno de personalidad psicótico con delirio paranoide e ideaciones homicidas a consecuencia, o no, de las drogas; y como diagnóstico podríamos concluir que estaba como una chota, el pobre, y más sonado que Mickey Rourke en El Luchador. Era un bigardo de 1,90 m  y …la policía amablemente nos dijo:
– Pasad vosotros delante, si queréis, no vaya a ser que al ver nuestros uniformes se ponga más nervioso.

Freddy seguía gritando y mirando la película en la TV. Por supuesto era una cinta pasadísima de pesadilla en Elm Street, número…n. De pronto se percató de nuestra presencia, y se giró hacia nosotros. En una hábil maniobra uno de los policías se situó de manera estratégica detrás de Ché, y el otro detrás de Paco. Era una técnica ensayada en la academia, similar a la estrategia de la tortuga romana, pero sin los escudos. Nos sentimos reconfortados sabiendo que existía un plan de actuación de seguridad que nos protegería.

Cuca abrió el maletín de medicación. Uno de los policías preguntó desde detrás de Che: -¿Le váis a tomar la tensión? Porque si te estorbo me echo hacia atrás.
Cuca miró hacia el techo con ojos de desesperación y gesto de malhumor.

Ché: – ¿Activamos a la psiquiátrica, doc?

Yo: – Estamos en Móstoles…. Buf… va a ser complicado manejar a Freddy. Cuca, prepara un haloperidol. Si los señores agentes nos ayudan a inmovilizarlo, le ponemos uno y nos lo llevamos nosotros.

Los policías se miraron. Abandonaron la estrategia inicial, y probaron con una nueva jugada de pizarra, de las ensayadas en laboratorio.

Agente 1: – Rafa, tú te acercas a él, y yo le propino un doliochagi para quitarle el guante. ¿Vale?

Agente 2: – Espera…mejor tú le distraes hablando y yo le hago una media Nelson por la espalda.

Tras cinco minutos de discusión estratégica llegaron a la conclusión de que era mejor que los sujetáramos entre todos, sin remilgos,  y ellos inmovilizaban los brazos y las piernas del sujeto. Evidentemente, la lógica militar y policial son fundamentales en estos casos, así que seguimos sus instrucciones al pie de la letra, pero…Freddy se nos adelantó. Dio un grito en inglés-chungo y saltó hacia Ché, que consiguió agacharse, y el agente de policía se encontró con el pobre rumano encima de él. En ese momento reaccionó y lo inmovilizó con una llave de artes marciales que nos dejó alucinados a todos.

Agente 1: – Venga, ¿no le ibais a pinchar? Pues ahora no se puede mover. ¡Aprovechad!

Cuca se apresuró y le clavó el haloperidol a través del pantaka vaquero, y el pobre Freddy gritó de nuevo. El policía lo tenía bien sujeto, y su compañero le ayudó a inmovilizar completamente al paciente. La verdad es que los polis cuando se cabrean, son Rambos en acción.

Yo: – Hala, a monitorizar en cuanto se tranquilice, y si no le metemos un chute para llevárnoslo. Me parece que este metaboliza rapidito y que el haloperidol se le va a quedar en un diente.

En efecto, el efecto del pinchazo fue pésimo para el enfermo. Freddy estaba mazas y consiguió librarse de la llave que le estaba haciendo el agente, y en el forcejeo le metió un zarpazo con el “guante-tijeras” que se había fabricado. El pobre policía se llevó un par de cortes en la mitad de la cara derecha, en la región malar y subpalpebral (casi en el ojo), y comenzó a sangrar. El otro policía reaccionó y le agarró el brazo del guante para inmovilizarlo, y Ché y Paco también se le lanzaron encima. Cuca se acercó al policía herido en la cara, y vio que los cortes iban a requerir tratamiento quirúrgico por los plásticos o por cirugía máxilofacial. El maldito aviso se estaba transformando en un problemón. Cogí el móvil y llamé al centro.

Móvil:- Qué, ¿ya habéis finalizado?

Yo:- Qué va. Esto se ha complicado. Necesito, por favor, que aviséis refuerzos. Uno de los policías está malherido, y el otro sujetando al enfermo. El paciente no es un abuelito, sino un psiquiátrico con un abuso de drogas, y no podemos con él. Está armado con una especie de guante con cuchillas; algo muy raro pero que corta como un demonio.

Móvil: – De acuerdo, no te preocupes que paso la voz urgente. Ahora os llamo.

Freddy no sólo era rumano, sino que era de Transilvania y …lo demostró, pegándole un buen mordisco en el cuello al otro policía, que giró la cabeza, y volvió a sujetarlo. El segundo mordisco de Freddy fue a la oreja izquierda del policía, y se la arrancó. El espectáculo se estaba volviendo dantesco. El agente, en un acto reflejo se llevó la mano al lugar donde antes tenía una oreja, y soltó el brazo de Freddy. Este le lanzó otro manotazo con el guante de chapa a Ché, que se echó para atrás, pero…le enganchó el cinturón, se lo cortó y hala…tajo en la región inguinal. Ché pegó un grito de dolor y blasfemó, mientras se llevaba las manos al escroto. Nos pareció que algo caía al suelo. En efecto, era el carné de padre de Ché. ¡Dios mío!, ahora necesitábamos hielo en una bolsa para colocar el testículo y el pene de Ché, y tratar de salvarlo…y la oreja del policía, mal asunto. Era la primera vez que veíamos una amputación de la salchicha con huevo, y encima era la de Ché. Paquitor saltó encima de Freddy y se le subió a caballo en la espalda mientras con ambos brazos le sujetaba la cabeza y la cara con todas sus fuerzas, y ya con un grado de cabreo 20 sobre 10. Freddy le lanzó un guantazo, y…falló. Pero el segundo acertó: corte en el cuero cabelludo de Paquitor, que le gritó:

Paco: – Cabrón, ¡me has cortado en la cabeza! ¡Te voy a mataaaar!

Ni que decir tiene que yo había perdido los papeles, y miré a Cuca bloqueado. Lo único útil que se me ocurrió fue lanzarle el móvil a la cabeza de Freddy, que lo esquivó con habilidad, y …le acerté de lleno a Paco en la cara. Olé, encima voy y le endiño a mi compañero. Paco se cayó hacia atrás.

Freddy se giró rápidamente y se iba a lanzar sobre Paco para “arañarle” un poco. Yo me dirigía hacia él como una locomotora, cuando de repente ocurrió algo que cambió todo. Cuca había cogido carrerilla antes que yo y le propinó una patada en las pelotas al rumano, con rosca. Cayó al suelo ipso facto y ya no se movió. El patadón había sido más fuerte que los de Roberto Carlos en los 90. El asunto se tranquilizó, pero aquello era un infierno. La joven rumana gritaba y gritaba. Yo buscaba la oreja del policía y la salchicha y la pelota del pobre Ché.
Sólo faltaba la guinda, que fue…que la TV explotó y comenzó un pequeño incendio, ¡para colmo!. Busqué el móvil por el suelo…¡por fin, lo encontré!. Llamé nervioso al centro para solicitar bomberos, y…¡la joven rumana comenzó a lanzar aceite en el fuegoooo! ¡¡¡¡¡Noooooooo!!!!

Hubo una explosión, como un fogonazo. De pronto lo vi todo negro. Abrí los ojos y… pude ver el techo de la habitación de mi casa…. Maldito reserva del 2005…había sido otra pesadilla después de una guardia perra, y todo había desaparecido.

Marqué como loco el móvil de Ché.

Ché: – Hola, doc.

Yo: – Hola Ché, ¿qué tal estás? ¿Todo bien? ¿No te falta nada de nada?

Ché:- Esto…tío, ¿otra vez has tenido una pesadilla? No vas a llegar a los cincuenta. Síestoy bien. ¿Por qué?

Yo: – Tus huevos…y tu salchicha…¿bien?

Ché: – Oye…¿te estás volviendo trucha? Pues claro que estoy bien.

Yo: Vale, y…¿Paquitor y Cuca? ¿Y los policías? ¿Y Freddy? ¿Todos bien?

Ché: – Oye, estás fatal. Échate a dormir otro rato, anda. Ciao.

Yo:- Gracias. Ciao.

A veces pienso que no debería tomar tanto vino al salir de las guardias, y debería cambiar a diazepam, que no produce pesadillas y no da resaca. Uf, la vida es dura summarios (qué susto he pasado).
Lamento contaros estas cosas, pero me siento…me siento…me siento raro.

Un saludo.
Diclozepam

PD: Espero que estas narraciones nos sirvan a todos para fomentar el buenrrolismo, y pasarlo bien.  Aprecio mucho a los locutores del centro coordinador, y tengo buenos amigos allí, y por supuesto también en la policía nacional. Son grandes profesionales, grandes amigos, y grandes personas. Su trabajo no está ni valorado, ni pagado. Más de una vez los policías nos han sacado de un gran apuro, y nos han ayudado a empujar la UAD. Quiero enviarles un abrazo, también. Estas historias son sólo para amenizar nuestro trabajo. Vemos cosas demasiado reales, ¿verdad? A veces la realizad supera a la ficción, lo sabéis mejor que yo. Si no fuera por este mecanismo de defensa del subconsciente, nos volveríamos locos entre tantas desgracias.
Cuidaos todos, y buena guardia. También a los locutores (siento lo de planeta de los simios; es una broma, y me ha parecido que quedaba gracioso. Sé que vuestro trabajo también es muy duro. Disculpad a este esquizo que os escribe).

Mesoterapia: Otra alternativa terapéutica

Quizás todos hemos oído hablar de la mesoterapia como técnica de medicina estética para tratar zonas localizadas de celulitis (lipodistrofia) o la mesoterapia facial, en el tratamiento de las arrugas cutáneas.  Pero la mesoterapia, sola o como coadyuvante, va mas allá y puede ser utilizada  en el tratamiento de muchas otras afecciones que aqueja el ser humano.

Antes de continuar, me gustaría hacer una aclaración. En abril de 2011, la Alta Autoridad de Salud de Francia prohibió las prácticas de lisis adipocitaria con objetivos estéticos, a excepción de la lipoaspiración. La mayoría de las Sociedades de Medicina Estética y grupos de  profesionales pusieron bajo sospecha esta decisión considerando esta situación como una lucha económica y de poderes. La única práctica de todas las lipolíticas que tiene decesos comprobados es la lipoaspiración o liposucción, como expresó el presidente de la Sociedad Argentina de Medicina Estética, Dr. Raúl Pinto. ¡Y justamente es la que no fue prohibida por el Real Decreto! Jean Luc Bachelier, vicepresidente del Sindicato Nacional de Médicos estéticos, con sede en Francia y afiliados españoles, declaró que la prohibición no estaba justificada, puesto que las complicaciones ocurrían todas en una clínica, la cual tenía otros problemas por malas prácticas.

Cuatro meses más tarde a la publicación del Real Decreto, se levantó la restricción tras investigaciones que lograron demostrar que los procedimientos estéticos y no invasivos o micro-invasivos son efectivos y pueden ser alternativas viables a las cirugías. El problema radica, más bien, en que muchas veces,  estas técnicas son aplicadas por personal no capacitado, en locales no acondicionados, sin seguir estrictamente las normas de asepsia y sin conocer exactamente la farmacología y limitaciones del fármaco empleado.

El padre, en 1952, de la mesoterapia es el médico francés Michel Pistor.  Su nombre proviene de la capa de la piel en la que se inyectan las sustancias, que proviene del mesodermo embrionario. Su técnica es muy sencilla; consiste en microinyecciones locales, bajo la piel (entre 1 y 4 mm bajo su superficie) de múltiples gotitas de una mezcla medicamentosa, específica para cada tipo de patología, destinada al alivio, cuidado o cura de la afección a tratar. La mezcla se introduce lo más cercanamente posible al órgano a tratar o sobre la propia lesión si ésta es visible. Por ejemplo, en la alopecia se inyecta al enfermo en el cuero cabelludo; en el higroma de rodilla, alrededor del mismo y sobre la piel que lo recubre.

Podríamos citar como ventajas principales del método mesoterápico: la focalización del tratamiento que permite utilizar menor cantidad de medicamentoel fármaco se concentra en el lugar mismo donde debe actuar y, aprovechando el efecto “depósito”, permite dilatar en el tiempo nuevas administraciones del mismo; evita el paso gástrico; y, tiene bajo coste.

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Sofrología: hacia la búsqueda del yo

Etimológicamente la palabra Sofrología significa estudio de la consciencia en equilibrio. Las raíces de este término son griegas: “sos”: serenidad o armonía; “phron”: cerebro o mente; “logos” o “logia”: ciencia.

La Sofrología considera  la consciencia como la energía que integra las estructuras psíquicas y físicas del ser humano, considerando éste como un ente indivisible, original y trascendente.

El padre de la sofrología es el neuropsiquiatra colombiano Dr. Alfonso Caycedo, quien en 1960, en calidad de médico interno del hospital Provincial de Madrid, bajo la dirección del profesor López-Ibor, crea esta ciencia. Su objetivo es ofrecer un tratamiento alternativo al enfermo mental que no fuera el electroshock o el coma inducido con insulina.

En 1963 conoce en Suiza al Profesor Binswanger quien introdujo la fenomenología como método de investigación en psiquiatría. Se dio cuenta de que la psicopatología tradicional estaba viciada por el naturalismo y el método fenomenológico le permitía aproximarse a la realidad del paciente, manteniéndola viva e inmediata.

En 1964 viaja durante dos años a la India donde conoce formas de meditación que producen modificaciones en los estados de consciencia. Allí visita los más importantes ashrams (lugares de meditación  y enseñanza hinduista, tanto religiosa como cultural, en el que los alumnos conviven bajo el mismo techo que sus maestros).

Las raíces de la Sofrología las encontramos, pues, en el budismo, Raja-Yoga y zen japonés. Y sus bases filosóficas en la fenomenología trascendental.

En muchas ocasiones se confunde Sofrología con relajación, pero la sofrología va más allá. Si bien utiliza técnicas de distensión y relajación como método de control del stress, también realiza un entrenamiento mental que tiene como meta conseguir autoconfianza,  autoconocimiento y autocrítica y enseña a vivir y a disfrutar del momento presente, del aquí y del ahora, sin refugiarse en el pasado o en la mera proyección hacia el futuro y en última instancia, enseña a la persona a ser feliz desde su propia realidad.

Estimula el hemisferio derecho del cerebro elevando así el nivel de creatividad e intuición. En la educación occidental se tiende a descompensar el equilibrio entre los dos hemisferios, dando más predominio a la parte izquierda. El entrenamiento sofrológico trata de armonizar las funciones de ambos.

También tiende a equiparase con la hipnosis. Sin embargo, la sofrología establece un estado mental sin disociación. El individuo controla en todo momento el proceso y toma consciencia del mismo.

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El Cutivate como corticosteroide tópico

Primera parte de Cutivate como Corticosteroide tópico, prospecto

La segunda parte la puedes leer aquí.

La tercera parte la puedes leer aquí.

La cuarta parte la puedes leer aquí.

Como os comentaba,  lo cierto es que cada vez tenemos que atender más patologías que, aunque no son propiamente dichas urgencias/emergencias, nos corresponde valorarlas y tratarlas aunque estrictamente son patologías que corresponden a atención primaria/dermatología. En cualquier caso, todos nos enfrentamos con cuadros de lesiones dermatológicas, que a veces son difíciles de diagnosticar: eccemas, dermatitis, reacciones alérgicas locales. En ocasiones, el diagnóstico diferencial es complicado, y el mismo paciente no sabe explicar muy bien la sintomatología que le aqueja (prurito, dolor, comezón, ardores, escozor, etc). Es importante no olvidar las tres preguntas hipocráticas que siempre debemos plantearle al enfermo, ya que en la mayoría de los casos es el paciente el que nos da la clave o nos orienta para poder efectuar un diagnóstico diferencial entre un grupo más o menos reducido de entidades  nosológicas. Recordemos estas tres preguntas: ¿Qué le pasa?, ¿Desde cuándo?, y…¿a qué lo atribuye? Esta última cuestión nos puede dar la clave definitiva para enfocar el diagnóstico y un correcto tratamiento médico o de enfermería, que resuelva el cuadro dermatológico del sujeto.

Como siempre, personalmente yo echo en falta el poder seguir la mayoría de los casos. Muchas veces comenzamos a tratar a un paciente y nos quedamos con la duda de si el diagnóstico y el tratamiento habrán sido correctos o si habremos logrado una evolución satisfactoria o una mejoría en el individuo, lo cual nos ayuda no sólo a seguir a nuestro enfermo, sino también a aprender de nuestros aciertos y de nuestros errores. Contamos en la actualidad con la herramienta Horus, pero muchas veces las prisas, o la falta de interacción por parte de otros profesionales sanitarios de atención primaria u hospitalaria (el tiempo de que ellos disponen también es limitado), nos sentimos un poco frustrados y hubiéramos deseado ver la evolución de nuestro caso. Seguro que las nuevas tecnología informáticas conseguirán que en un futuro no muy lejano, el seguimiento de los pacientes sea más ágil, y veremos con ilusión cómo se refleja nuestro trabajo en urgencias en la mejora de la salud de la población.

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Los recortes en el SAS causan estragos en médicos y pacientes

Los recortes en el SAS causan estragos en médicos y pacientes

Los ajustes decretados en el Servicio Andaluz de Salud, así como los presupuestos menguantes para los hospitales y centros de salud, provocan ya estragos en el personal sanitario y los enfermos.

Los recortes en los servicios de salud y la reducción en las ayudas a la dependencia han impactado de manera nefasta en las plantillas sanitarias y en las familias con enfermos crónicos.

La falta de acuerdo entre los sindicatos de la Mesa Sectorial y el Servicio Andaluz de Salud (SAS) a la hora de aplicar la ampliación de dos horas y media en la jornada semanal ha incrementado la tensión en los centros hospitales y centros de salud. El Sindicato Médico ya ha convocado una asamblea en el Hospital Virgen del Rocío para el próximo miércoles, 17 de octubre, con el fin de anunciar un calendario de protestas así como una huelga general en el sector médico para el próximo día 23. El sindicato de Enfermería-Satse, por su parte, también ha anunciado un conflicto permanente con el SAS con un recrudecimiento de las protestas. 

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Cambios en las bajas en Summa 112

Cambios en las bajas en Summa 112

Según informan a Summarios fuentes del servicio de Urgencias y Emergencias de la Comunidad de Madrid, a partir del 1 de Septiembre de 2012 ha entrado en vigor una nueva normativa en relación a las bajas. Hasta el día 31 de agosto, si estando de guardia, te ponías enfermo, se te pagaba el 100 % de tu sueldo. A partir del 1 de Septiembre, para cobrar el 100 % tendrás que haber cumplido al menos el 50 % de tu guardia, o no se te pagará el 100 % según informa personal del Summa 112, ha referido la citada fuente. Parece ser que esta normativa solo afecta al Summa 112. De hecho preguntando a fuentes en el ámbito hospitalario nos confirman que ellos no tienen nada similar.

Reducir tratamientos y pruebas diagnósticas no supondría un ahorro, sino un coste social y económico

Reducir tratamientos y pruebas diagnósticas no supondría un ahorro, sino un coste social y económico

El Gobierno del PP ha emprendido un camino que representa el cambio de nuestro modelo sanitario público y universal.

UGT recuerda que el artículo 43 de la Constitución Española reconoce el derecho a la protección a la salud y afirma que ahora caminamos hacia un modelo que tiende a la privatización, que cada vez es menos universal (exclusión de diferentes ciudadanos, en función de la renta, e inmigrantes en situación irregular) y, por tanto, menos público.

El Ejecutivo ha quebrado la Cartera de Servicios y la ha dividido en una parte común (ya pagada con impuestos); una parte suplementaria (por primera vez, el enfermo pagará dos veces por determinados servicios, una vía impuestos y otra en el momento del uso del mismo) y otra complementaria, a discrecionalidad de las Comunidades Autónomas. Se rompe, así, el Sistema Nacional de Salud, que garantizaba la igualdad para el conjunto de los ciudadanos, independientemente del lugar de residencia, y se corre el riesgo de que se produzca una ruptura de la cohesión territorial en esta materia y coexistan 17 sistemas de salud con diferentes prestaciones.

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Los jubilados pagarían el 10% de los medicamentos

La ministra de Sanidad, Ana Mato, debate este miércoles con los consejeros del ramo la posibilidad de instaurar una nueva forma de «copago» farmacéutico, que se establecerá en función de la renta de cada ciudadano.

El Consejo Interterritorial, que ha comenzado a las 11.30 horas en el Ministerio de Sanidad, tiene por objetivo lograr un «acuerdo de medidas de sostenibilidad» para este servicio público, amenazado por la crisis económica.

Los pensionistas, que ahora no pagan por las recetas, deberían abonar el 10 por ciento del precio de los medicamentos, aunque si gastan más de diez euros al mes durante tres meses consecutivos se les devolvería el dinero abonado por encima de los 30 euros. Con esta salvaguarda se intenta no perjudicar a los enfermos crónicos, que necesitan medicamentos de forma recurrente y constante, según las mismas fuentes. El tope mensual para los jubilados con las pensiones más altas se establecería en los veinte euros.

El Gobierno quiere con la reforma establecer un pago según renta para que la medida sea equitativa, han añadido. Así, los ciudadanos activos que ahora pagan el 40 por ciento del precio de los medicamentos recetados abonarán un 10 por ciento más, pero si su renta supera un determinado umbral, que podrían ser los 100.000 euros anuales, pagarían un 20 por ciento más, es decir, el 60 por ciento del precio del fármaco. Está en estudio, según las fuentes consultadas, cómo proteger a las rentas más bajas o a los parados sin prestaciones.

Con esta reforma en el sistema de pago, el Ministerio de Sanidad estima que se podrían ahorrar cerca de 3.700 euros de los 7000 millones que el Gobierno quiere ajustar en el presupuesto sanitario. El departamento que dirige Ana Mato, según las fuentes, planteará otras medidas para completar ese ahorro, aunque descarta el copago en la asistencia sanitaria.

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Los catalanes deberán pagar un euro por receta a partir de 2012

La Generalitat pretende fijar un peaje de un euro por medicamento para los usuarios de la sanidad pública que necesiten fármacos con prescripción médica, según el proyecto de ley que acompaña los presupuestos y que presentó ayer el Gobierno catalán. La medida aun debe negociarse en el Parlament, pero se ha diseñado con carácter universal y sin atisbo de equidad social: la nueva tasa afectará por igual a pensionistas, jubilados y enfermos crónicos, que deberán pagar por cada medicamento lo mismo que, por ejemplo, el presidente Artur Mas, que cobra un sueldo base anual de 144.000 euros, dietas aparte.

“No lo hacemos con finalidad recaudatoria”, aseguró el consejero de Economía y Conocimiento, Andreu Mas-Colell, en la presentación del proyecto de presupuestos. El consejero justificó la universalidad del copago por la “complejidad” de discriminar entre usuarios, aunque no descartó hacerlo al cabo de unos meses y ponerlo encima de la mesa en la negociación con el resto de las fuerzas parlamentarias.

La Generalitat, por otra parte, pretende pactar algún tipo de límite que se determinará durante la negociación parlamentaria. Este techo se fijaría previsiblemente alrededor de los 61 euros anuales por persona, según fuentes del Gobierno catalán, que tampoco concretan la fecha en que la tasa entrará en vigor ya que aún debe tramitarse la ley. CiU, en todo caso, confía en aplicarla antes del mes de abril pese a que el PSC y ERC reclamaron más equidad en el copago.

El copago permitirá recaudar 102 millones de euros, cifró Mas-Colell, pese a que el proyecto de presupuesto de Salud que EL PAÍS avanzó ayer cifra el beneficio de la medida en 81 millones. Ninguna cantidad es definitiva ya que responde a cálculos aproximados, advierten fuentes de la Generalitat. La sanidad pública catalana emite anualmente unos 150 millones de recetas.

La ley define el copago como una tasa de expedición de recetas para burlar así la normativa estatal, que no otorga a los Gobiernos autónomos competencias para aplicar tasas a la sanidad pública y gratuita. Los usuarios deberán abonar la cantidad directamente a las farmacias, que posteriormente la descontarán de la factura que remitan al Departamento de Salud para cobrar los medicamentos.

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UGT subraya que muchos empleados públicos son mileuristas y temporales

UGT ha salido al paso de las críticas contra los empleados públicos que se realizan desde ciertos sectores, entre ellos el ámbito empresarial, para dejar claro que los empleados públicos «no son unos privilegiados», pues uno de cada cuatro son temporales y muchos, mileuristas.

«Existe un discurso desde determinados sectores que intenta desprestigiar a los empleados públicos ante los ciudadanos, afirmando que son muchos, trabajan poco, no son productivos y tienen un estatus privilegiado por contar con un empleo estable. Sin embargo, los empleados públicos resultan no solo necesarios, sino imprescindibles», asegura UGT.

El sindicato realiza esta consideraciones un día después de que el presidente de la CEOE, Juan Rosell, instara a recortar el número de empleados públicos porque parte de ellos «no cumple o no tiene trabajo».

UGT ha echado mano de un informe que presentó el pasado mes de octubre, de nombre ‘La defensa de los servicios públicos y su reforzamiento en los momentos de crisis’, para aclarar que el volumen de empleados públicos en España «tiene margen de crecimiento y sus condiciones no son tan privilegiadas como se quiere hacer creer».

En este sentido, el sindicato insiste en que en las administraciones públicas la temporalidad es muy elevada, al situarse en el entorno del 24%. Esta cifra es aún más elevada en algunos sectores, como la educación, la sanidad o la administración local, donde se supera el 35%.

«Si a ello le añadimos que muchos de ellos perciben alrededor de 1.000 euros al mes, el perfil del trabajador privilegiado desaparece», subraya la organización sindical.

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El doctor Cavadas realiza el primer trasplante de dos piernas del mundo

El cirujano Pedro Cavadas, su equipo y médicos del nuevo hospital La Fe de Valencia, han realizado este lunes de madrugada el primer trasplante de dos piernas del mundo.

La operación, que se inició sobre las 03.00 horas de la madrugada, ha concluido a las 08.00 horas, al parecer con éxito, según han asegurado a 20minutos.es fuentes de la Conselleria de Sanidad.

El doctor Cavadas ha asegurado tras la intervención, en declaraciones a este diario, que «es muy pronto para saber cómo evoluciona el paciente» y ha pedido «paciencia».

«El trasplante, si todo evoluciona bien, es una gran esperanza para los enfermos que no tienen otra salida que la silla de ruedas para desplazarse», según fuentes sanitarias.

La Comisión de Trasplantes del Consejo Interterritorial del Sistema Nacional de Salud aprobó el pasado 26 de mayo de 2010 la solicitud del Hospital La Fe de Valencia para realizar el primer trasplante de piernas del mundo.

El informe favorable destaca que el paciente, un hombre joven que ha sido operado este lunes de madrugada, sufre una amputación bilateral de piernas y carece de alternativa, puesto que no tolera las prótesis. La amputación de las dos piernas es por encima de las rodillas, y no admite prótesis puesto que no hay suficiente músculo.

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Barbacid, en la diana

Una diana molecular es una sustancia localizada en una célula que puede reconocer la presencia de un fármaco e interactuar con él. Muchas veces se trata de una proteína, en otras ocasiones es un componente lipídico de la membrana celular y otras, un ácido nucleico.

El empleo de estas sustancias para el tratamiento del cáncer ha sido uno de los avances más espectaculares de la oncología en las últimas décadas. Identificando una diana molecular terapéutica y actuando sobre ella, los científicos buscan estrategias para inhibir algunas funciones de las células cancerosas. Por ejemplo, su tendencia a proliferar incontroladamente.

C-Raf es una diana molecular. Se trata de una quinasa esencial para que se desarrolle un cáncer de pulmón. Sin ella, el tumor no crecería tan rápidamente como lo hace. De alguna manera, esta sustancia es necesaria para que los oncogenes relacionados con esta enfermedad (un oncogén es un gen mutado responsable de que una célula normal se transforme en maligna) transmitan a la célula las instrucciones de proliferación y destrucción que conducen a la manifestación de la patología. Si se pudiera bloquear el ominoso trabajo de C-Raf, estaríamos a las puertas de una terapia efectiva para tratar el cáncer de pulmón. Y se puede, al menos en laboratorio.

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Cruz Roja Cornell'a (Barcelona): Un siglo de ayuda

Pere Bachs, de 71 años, habla de su trabajo como voluntario de Cruz Roja en Cornellà con devoción. «Has de tener en el corazón acompañar a la gente», asegura antes de explicar cómo nación Payasos Solidarios de Cornellà el año 2007 como respuesta a la necesidad de las familias que vivieron la explosión de gas en el barrio de Almeda. El presidente, Bartolomé Jiménez, reconoce que fue una de las actuaciones más difíciles e importantes que ha hecho la entidad en 100 años. «Pensé que podríamos comprar unas narices de payaso y un gorro y acompañar a los niños», recuerda Bachs.

Tres años después, Payasos Solidarios es el único grupo de payasos de Cruz Roja en Catalunya y en el conjunto del Estado y colabora con agrupaciones «de todos sitios para conseguir una sonrisa», como puntualiza Bachs, de niños y gente mayor que están hospitalizados o en centros.

El otro proyecto que vive con intensidad Pere Bachs es un programa de radio que cada semana se emite los miércoles en la radio municipal. «Si te cansas si lo haces de corazón», reconoce Pere Bachs, que se define como una persona activa con ganas de ayudar. «La Cruz Roja la hacen las personas» afirma Javier Egea, coordinador de la Asamblea Local.

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Infartos mañaneros

El cuerpo humano tiene su propio reloj interno. Los ritmos circadianos marcan nuestros patrones de sueño, alimentación o actividad cerebral; afectan a las variaciones de la tensión arterial y el pulso e, incluso, determinan el momento en que vamos a enfermar.

Los especialistas saben desde hace tiempo que cuando se produce la transición del sueño a la vigilia -entre las 06.00 horas y el mediodía-, tienen lugar más infartos que durante el resto de la jornada. Pero lo que no conocían hasta el momento es que estos ataques tienen más probabilidades de ser graves que los que ocurren en otros momentos del día. Acaba de descubrirlo un equipo de investigadores españoles cuyo trabajo aparece en el último número de la revista ‘Heart’.

«Las personas que sufren un infarto en ese periodo del día tienen más posibilidades de que el área infartada sea significativamente más grande que en otros momentos, lo que implica un peor pronóstico a corto y largo plazo«, explica a ELMUNDO.es Borja Ibáñez, investigador del Centro Nacional de Investigaciones Cardiológicas (CNIC) y principal firmante del trabajo.

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El primer helicóptero UVI nocturno

Los servicios de Urgencias de Castilla- La Mancha se completan con una red de 225 helisuperficies. Un nuevo sistema de control permite volar con seguridad en ausencia de luz.

Hace tiempo, a la estampa «tipical spanish» de los toros de las carreteras, las plazas de toros y los molinos de don Quijote, se añadieron las helisuperficies para asistencia médica. Esta imagen conlleva para Castilla-La Mancha la conexión permanente entre hospitales y centros urbanos por ambulancia, pero también por helicóptero. La comunidad autónoma es, de momento, la única que realiza vuelos de salvamento nocturnos con dos de sus cuatro helicópteros, los de la base de Cuenca y Toledo.

«Son UVI que van por el aire. La persona se salva, en primer lugar, en el sitio en el que se produce la urgencia», explica Antonio Álvarez Rello, gerente de Urgencias, Emergencias y Transporte Sanitario del Servicio de Salud de Castilla-La Mancha (Sescam). Pues bien, estas UVI volantes de Cuenca y Toledo han realizado 400 intervenciones en horario nocturno desde que empezaron el servicio en 2006. Para completar la asistencia por ambulancia y asegurar que el tiempo transcurrido es siempre menor a media hora, es necesario contar con zonas de aterrizaje o helisuperficies. Para el mes de julio, habrá en toda la región (Albacete, Ciudad Real y Guadalajara, además de Cuenca y Toledo) 225 áreas de maniobra, 121 nuevas y el resto adaptadas para poder ser operativas las 24 horas.

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Día Mundial contra el Cáncer

El cáncer es una de las principales causas de mortalidad en todo el mundo. La OMS calcula que, de no mediar intervención alguna, 84 millones de personas morirán de cáncer entre 2005 y 2015.

Cada 4 de febrero, la OMS apoya a la Unión Internacional contra el Cáncer y promueve medios para aliviar la carga mundial de la enfermedad. La prevención del cáncer y el aumento de la calidad de vida de los enfermos son temas recurrentes.

” El cáncer se puede prevenir“, es el lema con el que se conmemora hoy el Día Mundial Contra el Cáncer. Bajo esta consigna la Unión Internacional para el Control del Cáncer (UICC), que integra en Uruguay la Comisión Honoraria de Lucha Contra el Cáncer hacen un llamamiento internacional, dirigido tanto a personas como a organizaciones, a suscribir la Declaración Mundial que establece alcanzar 11 objetivos para el año 2020 en todo el mundo.

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Llega el páncreas artificial

Los enfermos de diabetes que tienen la fastidiosa obligación de pincharse todos los días para controlar su nivel de azúcar puede que se encuentren ante la solución a su problema. Una científica británica ha inventado un páncreas artificial que revolucionará el tratamiento de esta patología tan molesta como peligrosa. Si se confirma que este dispositivo realmente funciona, la ciencia médica se adjudicará un éxito rotundo. Veamos cuáles son los fundamentos de esta idea tan aparentemente sencilla.

La científica inglesa ha construido un páncreas artificial de pequeño tamaño que tiene una carcasa de metal. Este dispositivo posee una superficie de un gel especial que responde a los niveles de azúcar en la sangre soltando la insulina en el torrente sanguíneo cuando es necesario. «Me di cuenta que podía utilizar una cierta proteína para crear un gel que pudiera reaccionar a la glucosa – comenta Taylor-. Cuando es expuesto a los fluidos del cuerpo alrededor de los órganos internos, el gel reacciona de acuerdo con la cantidad de glucosa presente. Los altos niveles hacen que el gel se ablande y libere insulina en el torrente sanguíneo». El órgano podría ser implantado entre la última costilla y la cadera y rellenado de insulina cada pocas semanas.

Taylor se encuentra en las primeras fases de la investigación pero afirma que este órgano artificial podría estar disponible en 5 o 10 años. Si las cosas van bien, estaríamos hablando de una solución simple y barata, que procuraría a los enfermos de diabetes una calidad de vida que hasta ahora les estaba vedada. En la sociedad occidental cada vez son más las personas que padecen esta patología. Este páncreas tan barato y sencillo (no usa pilas ni elementos eléctricos) se define como una solución ideal para toda esa gente afectada.

Páncreas artificial
Llega el páncreas artificial

Aerolínea filipina deja a enfermo sin el riñón que esperaba en transplante

Un enfermo filipino necesitado de un riñón se quedó sin el órgano que le iban a trasplantar, después de que una aerolínea de Filipinas impidiera al equipo médico transportarlo a bordo del avión, informó hoy la prensa local.

El incidente ocurrió hace dos semanas cuando la compañía aérea Cebu Pacific Air consideró que el riñón ponía al pasaje ante el riesgo de contraer una infección, y condicionó su transporte a que fuera depositado en la bodega del avión.

Según el presidente de la Sociedad Filipina de Nefrología, Benjamin Balmores, el equipo de trasplantes rechazó la oferta de la aerolínea e insistió en que, por su fragilidad, el riñón debía ir en la cabina de los pilotos para que se pudiera supervisar su estado.

El riñón, que tenía que ser transportado por los médicos hasta una clínica situada a unos 400 kilómetros de Manila, no se pudo después aprovechar para otro enfermo renal necesitado.

Fuente

En la lucha contra la gripe A lo estamos haciendo peor que los demás

  • El doctor Juan Martínez Hernández es el autor del primer libro sobre gripe A que se publica en España.
  • Critica algunas decisiones de Sanidad, como la restricción del Tamiflú.
  • Destaca que uno de cada cuatro muertos por gripe A en Estados Unidos era joven y no tenía ninguna patología previa.

Juan Martínez Hernández es doctor en Medicina, especialista en Salud pública y medicina preventiva y autor del libro Gripe A, pandemia gripal 2009 (Norma Capitel, 10 euros). Es el primer libro que se escribe en España sobre este virus y el segundo en todo el mundo si tenemos en cuenta una obra publicada en México poco tiempo después de que surgiera la enfermedad y que está dirigida especialmente a virólogos. Al contrario que su antecesor, el libro del doctor Martínez está dirigido «a un público amplio», según el propio autor. «Está dirigido al personal sanitario, pero también a cualquier persona que quiere saber más sobre el virus», asegura.

– ¿Cuál es el objetivo del libro?

A diario leemos muchas cosas sobre la gripe A, pero no hay un libro que traduzca toda esa información. Este no es un libro infantil, evidentemente, porque requiere cierta concentración, pero es para todos los públicos. En él intento explicar de una manera crítica e independiente algunas cuestiones sobre el virus.

Juan  Martinez Hernandez

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La Rioja destina 29 millones de euros a contratar la gestión del servicio público

La Consejería de Salud destinara 29.042.268 euros, distribuido en cinco ejercicios presupuestarios -de 2009 a 2013-, a la contratación de la gestión del servicio público de transporte sanitario, informó hoy el portavoz del Gobierno riojano, Emilio del Río.

Este contrato incluye la gestión de todo el transporte sanitario terrestre, tanto urgente como no urgente, primarios y secundarios, urbano e interurbano, tanto dentro de La Rioja como desde o hacia otras Comunidades, para el traslado de enfermos del Sistema Sanitario Público de La Rioja.

Del Río destacó que se trata de «mejorar el tiempo de respuesta en las urgencias». En el caso de Logroño se quiere rebajar a los 12 minutos.

Teniendo en cuenta los datos registrados en los últimos años sobre el número de enfermos, servicios y kilómetros recorridos, el parque mínimo necesario para prestar este servicio debe constar de  8 ambulancias no asistenciales 24 horas/365 días; 2 ambulancias no asistenciales 12 horas/365 días; 9 ambulancias no asistenciales 12 horas/249 días; y 5 ambulancias no asistenciales 8 horas/365 días.

Además se contará con 18 vehículos colectivos 12 horas/249 días;  8 ambulancias asistenciales Soporte Vital Básico, adscritas al servicio 061; y 5 ambulancias asistenciales Soporte Vital Avanzado, adscritas al Servicio 061. La flota de vehículos se «renovará completamente», indicó el portavoz del Gobierno riojano.
Fuente: Europapress