Marina Domínguez

Hoy lo necesitaba. Hoy me siento, escribo, suelto, descargo porque hay tantas cosas sucediendo en mi vida al mismo tiempo, que no se por donde cogerlas, por donde empezar, por donde seguir, cómo comprenderme a mi misma y que los demás también puedan hacerlo. Wie ich klar kommen soll…

He cambiado de trabajo. He cambiado de ciudad. He cambiado de Bundesland. He cambiado de casa. He cambiado de dirección. Próximamente cambiaré mi matrícula del coche y, ah! He cambiado de dialecto 😉

En estos dos últimos meses han ocurrido muchas cosas, tanto a nivel personal como profesional. Las emociones me sobrepasan, a veces no puedo creer que haya conseguido tanto, otras me siento pequeña y frágil. Sola nunca, pero si desbordada.

He pasado de vivir en una ciudad en donde en el buzón sólo aparecía mi nombre, a compartirlo con alguien más ^^ Evidentemente ha sido un cambio a mejor, pero este también conlleva nuevas maneras de organizarse y de vivir.

Organización. Vaya, qué significa ser organizado o saber organizarse. Igualmente tanto en la vida personal como en la profesional. Cómo saber manejar el tiempo, priorizar, acordarse de todo lo importante como es felicitar el cumpleaños a tu amiga, o comprar pan al salir del trabajo. Limpiar el baño, esa llamada telefónica que no debías de dejar pasar. Al día siguiente tienes un curso, y quieres prepararte antes. Porque vives en Alemania, y hay muchas palabras que no suenan ni mucho menos que parecido al español (aunque sí a veces al inglés). Pero también quieres dedicarle un rato a tu pareja, porque él también te necesita. Quieres estar al día de la vida de tus familiares, y no perder el contacto. Quieres alimentarte de manera equilibrada, y quieres incluir el deporte en tu vida diaria.

Ser una buena enfermera no está pagado. Ser enfermera significa atender las necesidades de tus pacientes al 100%, ser su ayuda, su “bote salvavidas”, dar consuelo y cariño. Estar ahí cuando ellos lo necesitan y saber prever, anticiparse a los posibles problemas que puedan presentarse. Saber cuidar desde el lado más humano y “saber”, desde el del propio conocimiento. La capacidad de controlar, de “organizarse”, de mantener en tu cabeza varias tareas a la vez… Debes hablar con los familiares en un tono, con el médico en otro; a tus pacientes te diriges de manera diferente, y a tus compañeras, evidentemente también.

Exhausta.

Son tantos los sentimientos que almaceno, que a veces no se cómo manejarlos.

Me siento afortunada de poder trabajar y ganar un sueldo. Puedo pagar mi alquiler, decorar mi casa de ikea, comprar la comida que me gusta, cocinar la comida que me gusta, comprarme la ropa que me gusta… Y hasta ahora para de contar. En algún momento mis vacaciones serán viajar a otro país que no sea el mio de origen. Aunque imagino, que por mucho que me esfuerce no puedo evitar que haga mella el hecho de estar lejos. Ya no es echar de menos a mi gran familia, mis abuelos, tíos y primos. Sino mis padres y mi hermana. Ellos son los primeros, los más importantes. Los necesito mucho y se que ellos a mi también. Mantenemos el contacto, nos vemos cada 2 ó 3 meses y no puedo realmente quejarme, pero eso no quita que no los eche de menos…

Empecé a escribir estas líneas a principios de Agosto. Ahora estamos a finales… Y el enfoque que le daría a este post ha cambiado. La vida sigue retándome, desafiándome. Cada día hay algo nuevo a lo que enfrentarse, y en estos últimos me veo las caras con la impotencia. Yo, que soy enfermera y me dedico al cuidado de personas enfermas, no puedo cuidar de aquellas que más me importan. Simplemente… porque estoy muy lejos.

No sabía cómo titular esta entrada. Alemania resume bastante bien donde mi vida ha acontecido los últimos 6 meses. Fácil.Como hace tanto que no actualizo mi blog, intentaré resumir, cómo mejor pueda, mis últimas andanzas por estos lares…Hace realment…

No sabía cómo titular esta entrada. Alemania resume bastante bien donde mi vida ha acontecido los últimos 6 meses. Fácil.

Como hace tanto que no actualizo mi blog, intentaré resumir, cómo mejor pueda, mis últimas andanzas por estos lares…

Hace realmente no demasiado tiempo, decidí que quería vivir mi vida. Quería trabajar. Como todos sabemos, el panorama laboral en España es bastante desalentador. Sin poder, inevitablemente, estar 100% segura de la decisión que tomaba, le eché valor. Quien no arriesga, no gana. Dejé el EIR de lado y tomé un nuevo camino en mi vida. Otra alternativa, un nuevo destino…

Tras mi búsqueda incesante en internet durante lo que pudo ser realmente no mucho más de 2 meses, encontré una atractiva oferta. Las entrevistas fueron muy bien, todo tenía muy buena pinta, las condiciones eran razonables y buenas… Firmé el contrato. Me quedaban 2 meses en casa que dediqué a hacer deporte (para no volverme loca) y a empezar con el alemán…

Y justo después de Navidades, el día 5 de enero, el día en el que mi blog cumplía 2 años, el día que me perdería los Reyes en casa durmiendo con mi hermana… Ese día cogería un avión con destino “Memmingen”, Baden-Württemberg, Alemania.

Recuerdo perfectamente el momento de la despedida en mi casa, mi madre llorando y yo esfrozándome por no dejarme contagiar. Mi hermana y ella se quedaron en casa, con Flopy. Y mi padre y yo pusimos rumbo a Málaga. A las 4 de la mañana estábamos en pie y a las 6 ya estaba montada en el avión. Ese era ya mi tercer viaje sola a Alemania…

No sabes como sentirte. Emocionada, triste, dubitativa, expectante… Nerviosa. Dejar a mi padre en el aeropuerto también fue duro. Aunque él es fuerte (o eso pretende él aparentar), ambos sabíamos que íbamos a tardar en vernos algunos meses… Y eso, evidentemente, no era algo a lo que estuviéramos acostumbrados en nuestra familia.

Llegué al país germano y mi vida cambió. Hacía frío, iba a clase de alemán todos los días, vivía con una familia alemana y todo era nuevo. Fue divertido, conocí a muchos bebedores de cerveza ;), participé en las fiestas, me culturicé y disfruté. Me sentía bien, todo era precioso y el alemán se me empezaba a dar bastante bien…

Cambié de familia de acogida y seguí en mi proceso de culturización, esta vez, también en inglés. En general, estaba bastante contenta. Echaba de menos a mi familia, claro, pero sabía que tenían una semana de vacaciones y que vendrían a verme. De todas formas siempre estaba con algo entre las manos y no sentía lo que los alemanes llaman “Heimweh”. En estos meses he convivido con gente muy dispar y he aprendido mucho. Ya no sólo alemán, sino interiormente, como persona. De arriba a abajo, de la cabeza a los pies.

Todo lo que he hecho me ha ayudado a soltarme, a perder la vergüenza y a aprender el idioma. Y me siento realmente orgullosa por ello, ya que ha sido algo que he logrado yo sola, con mi esfuerzo y sin ayuda de nadie.

Ahora, con mi examen del B1 bastante más que satisfactoriamente aprobado en el bolsillo, he empezado a trabajar en un hospital alemán y me he mudado a un (bastante) pequeño piso en el que tengo (casi) de todo.

Estoy contenta, cómo no, tengo que estarlo. Me vine a este país por dos motivos. El primero, que aún no he mencionado, ha sido conocer a la persona de la que hace ya casi un año y medio me enamoré. Un alemán con gustos españoles que me ha hecho perder la cabeza… Tanto como para tomar una decisión de la que, a día de hoy, no me arrepiento en absoluto. Y la segunda razón, claro está, era la posibilidad de poder trabajar y hacer mi vida. Aquí las enfermeras españolas tenemos mucho prestigio, estamos muy bien formadas. Y en Alemania se necesitan actualmente enfermeras por doquier. Era el momento.

Me queda un mes y medio, exactamente, para terminar el curso de alemán y hacer el examen del B2 que me habilita para trabajar como una enfermera alemana más, y homologar mi título aquí. No puedo esperar, no tengo paciencia…

La realidad, es que muchos españoles que lo intentan aquí al igual que yo vuelven a casa. ¿Por qué? Influyen varios motivos… Que explicaré en otro post próximamente, junto con la situación de la enfermería en este país.

Vuelvo a escribir desde el país germano con muchas ganas. Y quién sabe, quizás me anime a grabar algo pronto también…

Continuará…

¡Gracias por leerme!

Estoy aterrada. Siempre hago lo mismo antes de un examen, de un acontecimiento importante. Me estreso, me excito y no duermo apenas la noche anterior, convenciéndome a mi misma. Dándome falsas razones para justificarme, las cuales se que no son ciertas…

Estoy aterrada. Siempre hago lo mismo antes de un examen, de un acontecimiento importante. Me estreso, me excito y no duermo apenas la noche anterior, convenciéndome a mi misma. Dándome falsas razones para justificarme, las cuales se que no son ciertas. Pero estoy hecha un manojo de nervios ahora mismo.